UMA VERGONHA.

Quanto custa uma obra como o Matadouro de Ipirá? Três milhões de reais.

Quanto precisa gastar para terminar o Matadouro de Ipirá? Três milhões de reais.

Quanto já se gastou no Matadouro de Ipirá? Três milhões de reais.

Você entendeu alguma coisa? Evidentemente que não. Não coloquei esses valores aleatoriamente, mas também não contém uma precisão absoluta, até mesmo, porque a população ipiraense não tem conhecimento dos números na sua verdadeira concretude. Falta transparência e vergonha com a coisa pública.

Como pode uma obra como o Matadouro de Ipirá levar 20 anos( 4 de Antonio + 8 de Luis Carlos + 8 de Diomário, já estou dando como finalizado) para ser construído e nada? Podendo

Como pode uma obra como o Matadouro de Ipirá ficar pronta e não funcionar; depois sofrer uma reforma após ficar pronta e nunca terminar, para ficar pronta e funcionar? (é para não entender mesmo) Podendo.

Como pode tanto descaso com a coisa pública? Podendo

Transparência neste caso, só para a questionável e dubitável capacidade administrativa dos jacus e macacos na condução dos destinos de Ipirá.

A matéria oficial do prefeito: “Havia uma pendência relativa ao Certificado de Regularidade Previdenciário (CRP) que estava negativando o município e impedindo Ipirá de receber recursos do Governo Federal.”

Mais uma vez o velho e surrado choro do prefeito Diomário. Essa negativação foi causada pelo governo de Luis Carlos ou pelo seu? Porque seu governo recebeu verbas federais recentemente (reforma das praças).

A matéria oficial do prefeito: “o município tem pleitos importantes como a liberação de mais recursos para o Matadouro, proposta no MDA. Estando o município inadimplente, este convênio e contrato não poderiam ser liberados. O prefeito conseguiu a liberação e a expedição da Certidão de Regularidade Previdenciária.”

Mais uma vez a velha e surrada tática do prefeito super-herói, que conseguiu tirar o município do buraco, sendo que ninguém sabe, na verdade, se jogado por Luís ou por ele próprio.

A matéria oficial do prefeito: “O prefeito manteve contato com técnicos do MDA apresentando a proposta para a liberação de mais R$ 1.250.000,00 NECESSÁRIOS para concluir e dar funcionalidade ao Matadouro Municipal de Ipirá.”

O antigo problema. Merece ou não merece ser questionado?

Tinha que haver desde a vigência do primeiro contrato, técnicos para acompanharem a execução por meio de análise de documentos e inspeções presenciais para não acontecer o que ocorreu: veio o dinheiro público e a obra não foi concluída.

O prefeito Diomário tem que dá explicações à população ipiraense: O que aconteceu com as verbas que vieram para o Matadouro de Ipirá, nas outras e na sua gestão? Quem é esse construtor H.B? Quem indicou esse construtor? Ele tem ligação a quais personalidades políticas? A população tem o direito de saber o que aconteceu e está acontecendo.

É necessário que o Ministério Público no seu atributo de exercer atividade fiscalizadora dos atos administrativos do poder executivo acompanhe a aplicação dos recursos públicos advindos para o Matadouro de Ipirá e procure suspender esse tapete para que se possa dirimir as dúvidas existentes, desde quando o poder executivo em Ipirá mostra-se incompetente, ineficaz e perdulário com a aplicação do dinheiro público.

Consta ao Ministério do Desenvolvimento Agrário um maior rigor no acompanhamento da aplicação dos recursos, desde quando existem indícios de irregularidades e de malversação do dinheiro público numa obra que é um elefante-branco e está sendo mal gerida. O fato do prefeito Diomário ter sido cabo-eleitoral do deputado-ministro Afonso Florence exige um acompanhamento mais acentuado quanto a execução desses recursos.

Consta ao senador Walter Pinheiro, que exija com veemência que o prefeito Diomário, pessoa de sua confiança, faça a aplicação correta e adequada dos recursos oriundos da União para que essa obra tão necessária e prioritária para o município de Ipirá seja concluída, inaugurada e colocada em funcionamento. É só isso o que a população aguarda.

A população de Ipirá quer a verdade e a transparência em relação a esse Matadouro de Bovinos em Ipirá. Com tanta irresponsabilidade, imprecisão e descaso não vai demorar esse Matadouro de Ipirá virar caso de escândalo na imprensa nacional e respingar em muita gente graúda nas esferas governamentais. É necessário que os responsáveis expliquem: POR QUE ESSA OBRA ESTÁ EMPACADA?

É DE ROSCA.

Estilo: ficção

Natureza: novelinha

Capítulo: 39 (mês de dezembro 2010) – incrível, apresentação do novo capítulo da novelinha esculhambada com, simplesmente, um ano de atraso e não acaba. Nem satanás acaba essa novelinha.

O prefeito Dió e o irmão Lu estavam saciados depois da saborosa comida do Rincão e reiniciaram a viagem em direção à Ipirá. Quando chegaram ao Marajó, o irmão Lu fez uma advertência ao prefeito Dió:

- Se você tocar na politicagem de Ipirá, eu boto você pra fora do meu carro e você vai ter que se virar para ir de ligeirinho.

- Deus me livre, irmão Lu! Já pensou, eu pegar um ligeirinho jacu e ele dá uma queda de asa, a porta abrir, eu cair e morrer! Lá ele, te desconjuro! Eu juro que não vou falar na política de Ipirá. Vamos que vamos.

Saíram do Marajó e o prefeito Dió calado, mas com o juízo pegando fogo e a língua coçando. Ia imaginando a situação em que tinha chegado a sua atuação na política de Ipirá: “botei todo mundo na mão, sou o líder e o chefe do processo sucessório e num piscar de olhos estou mais enrolado do que charuto de bêbado, por causa de uma candidatura que não solicitou a minha permissão e que vai sair pelo lado do jacu.” Estavam chegando à Anguera, o prefeito Dió não resistiu e indagou:

- Ô irmão Lu, por que você quer sair candidato a prefeito de Ipirá?

- Para fazer uma auditoria na sua prefeitura – respondeu friamente o irmão Lu.

O prefeito Dió tremeu, o carro saiu derrapando pela estrada, rrrrrrrrr, saltou uma cerca, tibummmmmm, e saiu por dentro do pasto fazendo o juntamento da boiada que estava naquele pasto na entrada de Anguera. Neste justo momento, passava um ligeirinho Ipirá-Feira e alguém comentou:

- Veja o progresso que nós chegamos, hoje o povo junta o gado com corolla zero.

Nem imaginava que era o prefeito Dió trazendo o progresso para a região. Depois de uma hora por dentro do pasto o carro retornou para a estrada e retomou viagem para Ipirá. No entroncamento do Bravo, o prefeito Dió resolveu, por displicência e sem querer, tocar num assunto que estava instigando o seu juízo:

- Por que o irmão Lu quer fazer uma auditoria na minha prefeitura que é a mais limpa do Brasil?

- Para ver o que você colocou embaixo do tapete – respondeu o irmão Lu friamente.

O carro saiu do asfalto, pra ca tum, pra ca tum, saltou a cerca, ti bum bum bum, daquele pasto que tem um morro de pedra perto da entrada do Bravo, saiu derrubando tudo quanto era pau que encontrava pela frente e começou a fazer um túnel no morro. Neste justo momento, retornava um ligeirinho Feira-Ipirá e alguém comentou:

- Veja o progresso que nós chegamos, hoje o povo faz os pastos é com corolla zero, nem precisa mais de trator.

Nem imaginava que era o prefeito Dió trazendo o progresso para a região. Depois de uma hora por dentro do pasto o carro retornou para a estrada e retomou viagem para Ipirá. O prefeito Dió estava taciturno, foi quando o irmão Lu quebrou o silêncio:

- Que lugar é esse, prefeito Dió?

- É o Pau-ferro, irmão Lu! Já esqueceu? Eu vou rememorar a sua cabeça com as obras que eu já fiz em Ipirá.

Quando lembrou de suas obras, o prefeito Dió acelerou o carro e botou 300 por hora, ao tempo que fechou os olhos, estava dormindo, era a hora de sonhar. O irmão Lu observou os olhos fechados do prefeito e gritou:

- QUE DEUS TOME CONTA DESSE PREFEITO.

Na entrada do Centro de Abastecimento, o prefeito Dió fez a sua primeira apresentação:

- Você está vendo essa entrada e essa drenagem, foi eu quem fiz, isso custou-me um dinheirão. Lá na frente tem umas casas populares espetaculares; são tão boas e bem feitas que já estou fazendo oito anos construindo-as para que saíam de primeira qualidade, se você quiser eu posso ceder uma para você morar, desde que você não mora aqui. Lá, ao lado está uma grande obra que eu inaugurei: o Centro de Abastecimento, que tem até sanitário público. Eu fui o único prefeito que construí sanitário público nesta cidade.

- É esse o Centro de Abastecimento que tem medo de água, quando chove é o maior lameiro, coisa que você não sabe, porque você não faz mais feira em Ipirá, é só em Salvador – disse o irmão Lu, meio aborrecido.

O prefeito Dió continuava com os olhos fechados. O carro continuava a 300 por hora. Na entrada da cidade, o prefeito Dió comentou:

- Olhe por cima das casas e veja o grande Centro Cultural de Primeiro Mundo, com um palco em cima, foi obra do meu governo.

- Ah! É o Centro Cultural que tem uma piscina no meio, basta chover que a água inunda toda a área, também com a cachoeira que você mandou construir, não tem chuvisco que não faça uma melança – criticou o irmão Lu.

Em frente ao Hospital de Ipirá, o prefeito Dió voltou a falar:

- Que UTI de última geração eu fiz nesse hospital, só falta inaugurar. Veja essa grandiosa e bela avenida que eu fiz do hospital à fabrica, se bem que não terminei ainda, mas, também, só tem três anos que venho fazendo e ainda falta um ano para terminar o meu mandato, tenho tempo de sobra para terminá-la.

O irmão Lu estava pasmo com o que ouvia, mas preferiu não questionar, ainda não era hora. Em frente à fábrica o prefeito Dió apontou com os lábios na direção ao Sudoeste e disse:

- Veja que belo Campus Universitário eu construir lá daquele lado, justamente para a juventude de Ipirá ter uma formação de Primeiro Mundo aqui na nossa terra.

O irmão Lu não agüentou e interpelou o prefeito Dió.

- Lá não! lá é a fazenda Cágados do meu irmão Kainho e o Campus que tem lá é para botar a boiada, não venha com essa enrolada não que não cola.

- Mas, irmão Lu, você sabe que minha prefeitura está sem recursos e eu tenho que fazer das tripas coração, sendo que neste caso, por uma boa e justa ação, eu achei melhor utilizar o logradouro de nossa família, para o bom desfrute da nossa juventude.

- Sem essa, prefeito Dió! E eu tinha dito para você não falar de política, não foi?

O carro disparou para 500 por hora, na entrada do matadouro fez a curva, emburacou e estancou na porta da obra, o prefeito Dió abriu os olhos. Quando o prefeito Dió observou um rabo abanando na porta da construção, saltou do carro e foi dizendo:

- É por isso que essa obra não acaba, um cachorro fica dormindo aqui dentro e abanando o rabo bem na porta, isso é sinal de atraso.

Quando puxou o bicho pelo rabo, não era um cachorro, era o bicho carneiro, que olhou para o prefeito Dió, sem entender bem aquele atrevimento de alguém puxá-lo pelo rabo na hora do seu repouso e foi falando:

- Beée! O que é isso? Por que você puxou o meu rabo? Qual de vocês dois quer construir um matadouro de ovelha aqui, neste local, beée?

- É ele, que é o prefeito – disse o irmão Lu apressado.

- Eu não! É ele que quer ser o prefeito – disse o prefeito Dió, mais apressado ainda.

- Beée, qual de vocês dois, é o prefeito Dió, beée? – perguntou o bicho carneiro.

- É ele – apontou o irmão Lu.

O carneiro deu quatro passos para trás. Quando o prefeito Dió viu aquilo, fez o giro, aprumou as pernas e se picou para Ipirá com o bicho carneiro atrás. No posto Augustus, num ligeirinho que tinha ido abastecer, alguém comentou:

- Olha o pique que vai o prefeito Dió na caminhada! Ainda leva um carneiro de estimação de companhia. Rapaz, não sei como prefeito Dió agüenta um pique desse! O sujeito está em forma.

- Também pudera, leva a semana toda dando pique na praia em Salvador, tu queria que ele chegasse aqui morto! – comentou outra pessoa.

Quando chegou ao hospital, o prefeito Dió foi em direção à recepção. Não teve jeito, o carneiro pegou de jeito e deu-lhe uma marrada daquelas de desconjuntar até os ossos. O prefeito Dió caiu em uma maca e o atendente foi dizendo:

- Esse tem que ir direto para a UTI, até que enfim parece que a gente vai inaugurar esse troço.

- Esse não precisa nem entrar, pelo jeito já bateu as botas, vou levar ele lá dentro só para descarrego de consciência – disse um maqueiro.

O prefeito Dió abriu um olho de mansinho, observou a movimentação do ambiente e pensou: “Eu acho que vou tirar uma onda de morto, só na novelinha, é bom lembrar, só na novelinha, vou lembrar de novo, é só na no-ve-li-nha, ai eu livro-me dessa coisa chata e sem graça, essa tal novelinha e de lambuja eu inauguro a minha UTI, que vai me ressuscitar, aí o povo vai saber que eu fiz uma obra de grande UTI-lidade para a população de Ipirá. E viva eu.”

Suspense: e agora ? o que será que vai acontecer ? Em quem o prefeito Dió vai dar a próxima facada? Na macacada ou no irmão? Será que não vai ter sangue e morte nessa novelinha? Ou vai ser tudo de mentirinha para aumentar a audiência. Agora é que essa novelinha vai ter briga de irmãos e não acaba nunca. Duas coisas de rosca, essa novelinha e o Matadouro de Ipirá.

Leia o capitulo 38 (novembro 2010) bem abaixo.

Observação: essa novelinha é apenas uma brincadeira literária, que envolve o administrador e o matadouro e, sendo assim, qualquer semelhança é mera coincidência.

HOMENAGEM (PARTE 11)

Tratava-se de uma inauguração importante e o prefeito José Leão estava sentindo-se gratificado pelo cumprimento de uma promessa de sua administração e, também, pela alegria das pessoas, que se sentiam contempladas naquilo que se transformou numa expectativa muito grande e que seria equacionada naquela noite. Estava tudo preparado para ser uma grande festa. Tinha que ser uma grande festa.

19 h. Muitas gambiarras clareavam a área da praça das casas populares, que seria inaugurada. Um caminhão estava estacionado e seria o grande palco do evento. O prefeito José Leão e seus secretários já estavam à postos, aguardando o início das festividades com um forró da gota serena, depois um pequeno falatório e a continuidade do rala-bucho até o amanhecer do dia. Esta era a impecável e insubstituível programação, que não podia ter falhas, por hipótese alguma.

19:30 h. O sanfoneiro Isaac estava pronto. Guri preparado com o triângulo. Só faltava ele, o famoso zabumbeiro, que estava com um pequeno atraso, mas era uma figura indispensável, tanto pela capacidade como pela popularidade. O prefeito estava incomodado e começava a reclamar pelo cumprimento britânico do compromisso, o que deixava o sanfoneiro com uma dose de impaciência e o pessoal presente começava a ficar meio arredio.

19:31. Faltava o zabumbeiro, que estava chegando, pois naquele instante descia apressado pela rua Riachuelo em direção às Populares, que ficava perto e era questão de poucos minutos, quando passou pela venda de Políbio, ouviu alguém chamando-o:

- Zabumbeiro Dodó, venha cá! Eu quero contá uma prosa prá vos-mi-cê.

Dodó parou, olhou e encostou. Foi seu erro. Era Antão, um negro alto, com dois metros de altura, magro e forte, que nem jumento da mata da Caboronga; era um pigunço inveterado, desses que acorda cedo para beber e bebe para dormir e acordar cedo para beber. Quando Antão ia comprar farinha levava, em média, quatro horas para comprar uma quarta, ficava bambo, com as mãos na cintura e dizia:

- Na razura – virava a cara e o corpo – eu só quero se for na razura.

Ia na barraca de seu Antônio da Cacimba, tomava uma e voltava para junto do saco de farinha com a mesma ladainha:

- Pela razura, se não for pela razura eu não levo.

Sempre com o corpo empenado e as mãos na cintura tornava-se uma figura tragicômica e haja conversa:

- O home dessa terra é doutô Delois.

Antão, com o olhar vidrado, ainda meio em pé, mas com uma bambeza nas pernas, embora, ainda, até aquele instante, em que viu o zabumbeiro Dodó, dava uma aparência de que, ainda, tinha espaço para mais uma dosagem. Quando o zabumbeiro encostou, ele disse:

- Vamo tomá uma, vos-mi-cê não paga nada, qui eu quero contá um causo prá vos-mi-cê.

- Eu tô com pressa qui eu vou tocá nas popular.

- Não me apronte uma disfeita dessa, é só uma, e quem paga sou eu – virou para o dono da venda e completou – seu Políbio bote duas talagada de Abaíra aí.

Seu Políbio colocou os copos em cima do balcão, caprichou na talagada, copo cheio, e Antão desceu de um gole, era profissional; o zabumbeiro Dodó tentou imitá-lo, engasgou, mas desceu.

Antão grudou o zabumbeiro e deu um gancho no seu pescoço, Dodó tentou escapulir, mas estava grudado. Antão começou a contar o tal causo e dava um cochilo, acordava, voltava a contar o causo e Dodó seguro:

- Vos-mi-cê sabe, Dodó da Zabum... (cochilava)...

- Me sorta Antão! Qui os zome ta me isperano – dizia Dodó e nada adiantava.

Antão recobrava os sentidos e ia falando:

- Cuma eu ia dizeno, eu fiquei aonde... (cochilava)...

- Me larga Antão! Qui eu tou no cumprumisso de tocá zabumba nas populá – dizia o zabumbeiro.

- Eu vou dizê prá sua pessoa, qui vos-mi-cê é... (dormia)...

- Oxente, Antão! Tu toma jeito, isso é lá trabaio que se faça! Me sorta, home de Deus! – esperneava Dodó e nada de conseguir escapulir.

- Dodó zabum... tu é o mió zabumb... (dormia) – aí era que apertava o pescoço de Dodó.

22 h. Na praça, o evento não tinha começado e a impaciência já começava a ser notada, principalmente no prefeito, que já deixava transparecer:

- O qui é que ta acontecendo?

- É esse irresponsave do filho de Pijú que não chegou ainda, esse elemento deve ta trampuzinando em arguma trampizuma pur aí – explicava um assessor.

O povo estava ficando impaciente, mas o grau de tolerância só era amortizado porque tratava-se do querido zabumbeiro, se fosse outro, nessa altura dos acontecimentos, não haveria perdão para as bandeirolas que estavam enfeitando a praça.

Meia-noite. Antão grudado no pescoço de Dodó, não tinha esforço que conseguisse desfazer o gancho:

- Zabu... Dodô, vós-mi-cê.. eu ia ti dizeno qui.. (dormia e o nó no pescoço do zabumbeiro apertava).

Dodó esperniava e gritava:

- Mi sorta, fie de uma jega! Tu qué mi istrepá.

Duas da manhã. Antão bambeava e se aprumava no corpo dominado do zabumbeiro:

- Zabumb... Dodó... vos-mi-cê sabe qui...

- Me sorta disgraça! Eu num sei disgraça de nada não. Tu num ta veno qui eu vou tocá zabumba.

- Meu amigo Dodó da Zab... eu vou te contá um causo...

- Me larga trem ruim! Eu não quero sabê de cabrunco de causo nenhum, não! Eu vou inaugurá a praça das populá – dizia o zabumbeiro.

- Escuta aqui Dodó, vos-mi-cê mora no meu... (não completava a frase, dormia)

- Ô seu custipiu do cranco! Sorta meu pescoço sua misera. Tu mora é na casa da disgraça.

- Zabum... Dodó... o qui eu vou aproseá é muito import...

- Conta logo disgraça e mi sorta, qui eu vou tocá.

3 h da manhã. Não tinha jeito. O zabumbeiro Dodó esperneava e chorava. Quando pensava na bronca que ia levar do sanfoneiro, chorava mais; pensava na bronca do prefeito, aumentava o choro; pensava no pai Pijú, aí desabava o chororô. Políbio já estava com pena do sanfoneiro e aporrinhado porque só tinha vendido duas Abaíra, ao tempo que tinha que suportar aquela conversa de bêbado, já por oito horas, assim, virou para Dodó e disse:

- Por que vos-mi-cê num passa arguma coisa qui iscorregue no pescoço e escapole?

- Tem manteiga aí, seu Políbio? – perguntou o zabumbeiro.

- Eu tenho banha, custa cinco mil réis.

- Bote prá cá – disse apressado o zabumbeiro.

- Me pague logo – falou o dono da venda.

- Tome aqui, mi ajude a passar no percoço.

4 h da manhã. Passaram a banha no pescoço e Dodó subiu e desceu, não deu outra, escapuliu. Antão, dormindo, ficou com o braço na posição de gancho. Dodó chegou na praça, o sanfoneiro Isaac tinha pressa, mandou ver, o zabumbeiro acompanhava, mas seu pescoço estava torto e ele ficava inclinado com o olhar na direção do Monte Alto. O prefeito gritou:

- Vai tocá até meio-dia. Se não tocá de maneira arguma eu vou pagá.

- A praça tem gente? – perguntava o zabumbeiro, com o pescoço torto, ao sanfoneiro.

O povo desconfiou do zabumbeiro e um malandro gritou, chamando à atenção:

- O ZABUMBEIRO DODÓ TÁ PARECENO GALO COM GÔGO, SÓ FICA OIANDO PÁ RIBA.

6 h de manhã. A turma tomou conta e o côro da torcida ensaiava: “ô, ô, ô! O zabumbeiro ta de gôgo”. Por uma subida da praça chegou Antão, que já tinha dormido e preparava-se para tomar uma, avistou Dodó e chamou-o:

- Zabumbeiro Dodó! Vamo tomá uma, vos-mi-cê não paga nada, é tudo pur minha conta, eu tenho uma prosa prá contá pra vos-mi-cê.

8 h da manhã. O pescoço de Dodó estava mais torto ainda e seu olhar já estava para o céu.

O SISTEMA.

Uma questão capaz de produzir o efeito pretendido, embora irrelevante, mas sintomática e emblematicamente incorporada à mentalidade de nossa sociedade, porque as pessoas em Ipirá adoram indagar ou opinar sobre quem tem mais votos no município de Ipirá, ou melhor, quem é o dono dos votos de Ipirá.

Alguns dizem que é Antônio Colonnezi, outros, que é Luiz Carlos Martins; ninguém diz que é Diomário Sá, que é o manager do sistema. Apegam-se ao fato de que em qualquer pesquisa, os dois estão sempre à frente. Quanto a Diomário, ninguém pensa no potencial do prefeito como possuidor de votos, embora tendo conseguido a reeleição. Diomário só é alguma coisa na politicagem de Ipirá dentro do sistema, fora deste não representa nada mais além do que qualquer cidadão em nossa terra e isso já é muita coisa.Tudo tem sentido, mas nas minhas discordâncias, eu digo que não é bem assim e que nem todo gato é pardo, como pensam que é.

Também, é bom que fique claro que não é o dono e amigo do computador que disparou na enquete do site Ipirá Negócios, porque sabemos que enxerto não é feito só com galho de laranjeira.

Vamos começar pela enquete do Ipirá Negócios, que foi a intenção mais aberta e democrática que ocorreu em nosso município, ao lançar 17 nomes como prefeituráveis, o que demonstra que Ipirá não tem só Antônio Colonnezi e Luiz Carlos Martins com capacidade e condições de administrar esse município, inclusive é bom que se deixe claro, foram os dois piores administradores que passaram pelo Executivo local nos últimos tempos.

Seria interessante até que o site tivesse colocado mais nomes, alguns vereadores, outros profissionais liberais, mais comerciantes, fazendeiros, mais professores, estudantes, mulheres, negros, ou seja, um leque muito mais amplo de prefeituráveis, para mostrar que Ipirá não está circunscrito, na questão de governar o município, à ditadura do nome retirado do bolso do paletó; ou ao desejo de duas famílias oligárquicas; ou ao capricho de dois nomes (Antônio e Luiz); se assim fosse, Ipirá estaria em estado de esgotamento ou de extremo enfraquecimento, pois não teria uma população viva, com capacidade, qualidade e atributos de conduzir seu desenvolvimento, aí seríamos uma comunidade atrofiada, sem atividade e desprovida de movimento próprio, que não dá sinal de vitalidade, permanecendo na mesmice de cinqüenta anos atrás, com os mesmos representantes oligárquicos de sempre, de forma que esse disco a população já sabe de cor e salteado. Não se pode precarizar e violentar uma população aos desígnios de duas pessoas (Antônio e Luiz) que na função da ADMINISTRAÇÃO PÚBLICA (não tem nada a ver com administração particular) foram verdadeiros desastres.

Tratando-se de prefeituráveis, pessoas com capacidade, honradez e responsabilidade para administrar Ipirá, eu percebo mais de cinqüenta nomes e não é difícil se chegar a mais de cem. Esse é um potencial adormecido e lacrado em nossa terra; essa é a riqueza de nosso município: a sua gente à frente de seu destino.

Tratando-se de dono de voto, o buraco é mais embaixo. Aí a lista fica reduzida a alguns vereadores e alguns cabos eleitorais. Estes são os verdadeiros donos dos votos. Antônio e Luiz controlam o sistema. Diomário dirige o sistema.

O que é um cabo eleitoral e um vereador em Ipirá? Um “assistente social” que resolveu sustentar uma comunidade com favores e prestação de serviço em troca de apoio político, ou seja, do voto. A maioria dos vereadores dedica-se exclusivamente ao assistencialismo no seu reduto eleitoral e na sua ampliação. Não é à toa que possuem votos.

O vereador tira uma de bom samaritano, com uma bondade infinita, paga a conta de luz e água atrasada; leva o doente para Salvador; paga a conta da farmácia; oferta água no carro-pipa; organiza torneio de futebol, vaquejada, etc, etc e etc; faz tudo por conta do voto. Isso tem um custo altíssimo e os proventos da vereança são insuficientes para tal cobertura, então o vereador humilha-se ao Executivo de plantão e aceita os seus caprichos; vive submisso e aceita servilmente os seus ditames. O vereador perde a independência e a Câmara perde a autonomia, assim sendo, ocorre o rebaixamento do poder que tem a cara do povo.

O vereador e o cabo eleitoral tornaram-se figuras paternalistas, que cuidam e protegem o povo da localidade com um afinco primoroso, embora objetivando o voto. Como representante de determinada região faz uma vigília constante e nenhum projeto público (água e luz para todos) poderá ocorrer sem uma ligação ao seu nome, é a forma mais barata, ou sem custo, de prestar serviço, de forma que a obra tem que ter o carimbo de seu nome.

O vereador amarra-se à ação do Executivo municipal nos seus redutos como um enfermo que necessita de uma gota de sangue para continuar vivo. É uma dependência crônica. A necessidade coletiva passou a ser uma necessidade particularizada. A reivindicação coletiva tornou-se uma reivindicação de um indivíduo. Atendida, entra para a lista de serviços do vereador e à população consta reconhecer e agradecer com o pagamento do voto. Existe uma simbiose entre o Executivo e o vereador, que vira um representante de si mesmo. Nada pode ser direito que liberta o cidadão.

Vereador é uma vítima inconsciente do sistema da politicagem e um consciente obsessivo na busca do voto de cabresto, que não percebe a inconseqüência de sua política e enterra-se nesse labirinto perigoso, onde o final é a trágica situação em que se encontram ex-vereadores, que sem mandato, sem dinheiro, perderam os votos, mas em compensação, caíram na realidade da vida e devem perceber que não passaram de marionetes nas mãos dos líderes oligárquicos, os grandes beneficiados de sua ação e que ainda ficam com a fama de serem donos dos votos, ainda mais que aquele eleitorado que era seu e somente seu, migrou em direção a outro salvador da pátria.

E o pior de tudo: é quando o vereador vira uma “mercadoria”. Enfim chegamos ao sistema. Dizem que se alguma celebridade ou algum picareta chegar com um, dois, três milhões de reais, compra quantos vereadores ou cabos eleitorais for possível a 100 mil reais, agora, para eles liquidarem suas dívidas e mais tarde, com mais 100 mil reais para cada um, para eles projetarem o candidato a prefeito, que esse elemento tornar-se-á o dono dos votos por mérito do sistema. Com toda desgraça e desventuras que possa ocorrer, prefiro acreditar na cidadania plena e no humanismo, que suponho essencial para uma sociedade sem pobreza e sem seus abutres ou vice-versa.

FALANDO SÉRIO.

Onde estão os pré-candidatos 2012, para prefeito de Ipirá? Eram coelhos. Era barro jogado na parede para ver se colava. O prefeito Diomário é o dono da situação, dita as regras e impõe as condições.

Luciano Cintra é a espinha de peixe engasgada na garganta do prefeito Diomário, difícil de engolir, mas não impossível de digerir. Luciano Cintra é expert e tem boa compreensão do jogo político, tinha convicção da sua infinita rejeição como um possível pré-candidato do grupo da macacada. Imagine, candidato! Jamais. Para que procurar o prefeito Diomário? Seria perda de tempo na sua lógica e aspiração, então, procurou o grupo adversário, a jacuzada, e teve boa acolhida.

Diomário, naturalmente, sem nenhuma presunção e com alguma mágoa, queixa-se que não foi consultado e que Luciano procurou e foi lançado pela jacuzada. Todos dois têm metade de razão e não será a metade de um problema que criará um rompimento nesta amizade de meio século.

Diomário pensa no macaco? Pensa e muito. Morre de amores? Não, morrendo! Joga o jogo jogado, aqui, é licuri de dá em doido. Na condição de dono da situação, lança Antônio Colonnezi como pré-candidato 2012; parece o líder dando a palavra final. Que prepotência, digo eu! Que força, dizem outros! A verdade é que ele apóia até a última gota de sangue Antônio Colonnezi. Não tenha dúvida disso, mas também, ele tem certeza de que Antônio não pode ser candidato. Observe bem! A candidatura de Luciano Cintra é inversamente proporcional à pré-candidatura de Antônio Colonnezi, se esta candidatura vingar, Luciano não será candidato. Vou mais longe, Luciano Cintra só será candidato com o apoio de Diomário e martelo batido.

Observe a firmeza com que eu digo as coisas. A segunda opção de Diomário é Dudy. É e não é! É aquele café requentado, que a pessoa utiliza, mas que não é muito do agrado da visita. Neste instante, Diomário já pensa em deixar de ser anfitrião para ser visita. É a hora que se apresenta o pretendente Jurandy Oliveira.

Veja a infantilidade de quem lança uma chapa puro-sangue macaco (Antônio-Jota) que está ultrapassada e eliminada por Diomário, justamente, quando o jogo é profissional, é vale-tudo e tem gente que fica num amadorismo de principiante, quando na vontade pura e determinada do prefeito Diomário não tem lugar nem vez para Jurandy Oliveira nessa linha preponderante do querer do prefeito, embora na estratégia de Diomário, ele tenha deixado uma brecha para Jurandy insistir e vir a ser escolhido pela macacada. É o que o prefeito deseja.

Deseja? Como? Aí o prefeito, eu estou dizendo o prefeito, para quem adora prefeito como a Deus, Diomário cai fora da macacada e vai dar apoio a Luciano Cintra. Quer ver se é assim? Deixem Jurandy Oliveira nessa insistência desvairada de ser porque quer ser, como se seu tempo fosse infinito e o prefeito Diomário não tivesse como podá-lo ou findá-lo.

Insisto, Luciano só será candidato para ganhar. Só será candidato se tiver o apoio do prefeito Diomário, este, só e somente só terá condições de apoiar Luciano se o candidato da macacada for Jurandy, terá o pretexto da quase tentativa de traição no pleito passado. O prato está sendo feito para que isso aconteça, porque com qualquer outro candidato do grupo da macacada, Diomário não terá moral e justificativa para deixá-lo ou traí-lo. Com Jurandy tem um porquê e um porém, dá para o prefeito deixar a macacada com a cara lavada.

Se a candidatura de Luciano vingar, não acontecerá sem o apoio do desembargador Carlos Cintra, do governador Jaques Wagner e não sairá se não tiver o apoio do prefeito Diomário, que não deixará a macacada sem um motivo muito substancial e se assim será, ele já deve ter projetado factóides, em sua cabeça, que justifiquem a sua saída; basta Luciano e Wagner garantirem uma possibilidade de chegar de pára-quedas à Câmara Legislativa Estadual. Não apoiar Jurandy Oliveira de jeito algum, justifica.

Como fica o PT de Ipirá nesse balaio de gato? O PT de Ipirá não fica em cima do muro, segue o prefeito Diomário. Mas, o PT de Ipirá não acha que a desgraça de Ipirá é a jacuzada e o bom para governar Ipirá é a macacada? O PT de Ipirá não acha nada. Diomário deu, dá e garante a vice com Antônio ou com Luciano e é isso o que satisfaz ao PT de Ipirá.

O PT de Ipirá não sabe se o bem para Ipirá está no macaco ou no jacu, porque perdeu a bússola em alto mar, mas adquiriu um GPS, guiado por satélite, que o levou a descobrir que jacu e macaco não causam mal administrativo como pensavam eles, muito pelo contrário, eles preferem defender o homem: Diomário, Luciano, Antônio, Jurandy, Luiz Carlos, tanto faz, contanto que a ventania conduza-o ao poder, ou às tetas do poder, como quiserem.

“Falando sério / É bem melhor você parar com essas coisas / De olhar pra mim com olhos de promessas.”

Se falando sério não te agradou, você pode ficar pensando que:

“Além do Horizonte / Existe um lugar / Bonito e tranquilo.”

Se Ipirá não é esse lugar, então eu vou deixar você cantando com nossa gente ipiraense:

“Nossa Senhora me dê a mão / cuida do meu coração / da minha vida, do meu destino, /

do meu caminho / cuida de mim.”

É tudo música de Roberto Carlos. É uma brasa, mora!

HOMENAGEM (parte 10)

O São João era a festa do catingueiro. O zabumbeiro Dodó estava preparado para a façanha número um da festa, que acontecia na Praça da Bandeira, em frente à casa do juiz da comarca, Dr. João Cavalcante, que preparava a maior fogueira da cidade e colocava no alto da árvore a maior cédula da época, cem cruzeiros, para o destemido que ousasse abocanhar aquele prêmio.

O zabumbeiro Dodó era um dos aguerridos aventureiros. Molhava todo o corpo e cobria-o com calhamaço, ficava olhando pela greta da porta na casa do professor Arnaldo, que era vizinha à casa do juiz, quando a árvore da fogueira pendia e a chuva de espada caia em direção à fogueira, o zabumbeiro partia como uma pantera na cata da presa, saltava e com as garras arrancava a cédula e levava de lampejo uma lata de goiabada, sem levar um risco de espada. No outro dia pela manhã, a turma do fundo da Igreja tirava uma lasca de doce e aumentava a admiração por Dodó de Pijú.

Quando a noite começava a mostrar sinais de vida, o zabumbeiro Dodó, dirigiu-se ao salão da prefeitura para o grande baile junino, onde tocaria o sanfoneiro Jacinto Limeira, o homem do sapato branco. Na porta da prefeitura estava aglomerada uma grande quantidade de pessoas, principalmente meninos, que não podiam adentrar ao recinto. Dodó chegou sozinho, camisa quadriculada de manga comprida comprada no Paraguai, sapato mocassim branco da rua Chile e uma zabumba no ombro. Dirigiu-se à portaria, comandada por Negão de Tiburciano, e foi entrando.

- Êpa, para aí! Isso aqui é o quê? Isso aqui é casa de Noca qui ientra quarqué um? Aqui não é lugar prá rabugento não – falou Negão de Tiburciano.

A pequena multidão que ficava na porta redobrou a atenção. O comentário foi passando de boca a boca: “barraram Dodó no baile da prefeitura.”

- Eu vou entrá e se eu não entrá não tem festa – falou Dodó.

- As festa dos ributalho da sua trempe é lá no armazém de Herme, aqui é prá quem tem posição na sociedade – argumentou Negão de Tiburciano.

- Quem és tu Coriolano, pra obstrucionamentemente impedimentemente arremetemente contrapentemente a minhamente personalinissimamente pessoa de adentramente chegar até o recinto deste solenemente salão? – indagou o zabumbeiro Dodó utilizando a língua torta aprendida no istrangeiro.

Negão de Tiburciano ficou assustado, porque não entendeu nada e de repente, quem sabe, o mundo dá muitas voltas e quem tem cerimônia não arrisca um palpite extraviado no jogo do bicho, chamou Neném Maçarico no canto e pediu-lhe:”Maçarico, vá na casa do coronel Madureira e diga que tem um filho de Pijú querendo intrá na prefeitura, se é pra deixá intrá.”

- Negão! Você escolheu a pessoa certa para dá o recado, pode deixá que eu vou lá correndo – disse Neném Maçarica.

Chegando à casa do coronel Madureira, que ficava do outro lado da praça, Neném, meio esbaforido, foi logo dizendo:

- Coronel Madureira, Negão mandou eu lhe avisá qui tem um filho de Pijú qui qué intrá na prefeitura de quorqué maneira e tá cum uma pexeira na cintura e ta arrotando qui vai acabá a festa.

- Diga a Negão que aguarde um pouco e evite qualquer confusão, que daqui a pouco eu chego lá e resolvo essa pendenga.

Não demorou dois minutos, Maçarica riscou na porta da prefeitura, chamou Negão e deu o recado:

- Negão! O coronel Madureira mandou dizer qui num pense duas vez im dá dois tabefe na cara do sujeito, purque muleque ordinário só conserta com umas boa bordoada por cima do rim.

Neste exato momento, chegou Jacinto Limeira, o homem do sapato branco, exímio sanfoneiro e atração do grande baile, que tinha chamado o zabumbeiro Dodó para ser o tocador da zabumba naquela noite de gala.

- Olha só quem já está aqui, o meu grande zabumbeiro de Ipirá, o Dodó, que vai me dá a honra de acompanhar-me nesta grande e inesquecível noite. Vamos entrando meu zabumbeiro.

- Seu Jacinto! Em primeiro lugar, eu não sou o maior zabumbeiro de Ipirá, eu sou o maior zabumbeiro do Brasil e em segundo lugar, não vai ter mais baile, porque nessa prefeitura eu não entro.

Negão de Tiburciano mudou de cor, ficou rosa, e procurou uma saída para aquela baralhada que ele mesmo tinha propiciado.

- O que é isso seu Dodó! Eu sou um admirador de sua pessoa e Ipirá todo quer vê o senhor tocá cum seu Jacinto.

- Eu não entro e não tem festa – disse o zabumbeiro.

- Mas seu Dodó, vois-me-cê sabe cuma é, quem recebe orde muitas das vez tem umas orde meio atravessada qui a gente tem qui cumprí, mas vois-me-cê é gente da sociedade e ninguém é doido de barrá vois-me-cê na portaria da prefeitura, ali foi só prumode de qui ainda tão varrendo o salão e era pra vois-mi-cê não ficá impoeirado – argumentou Negão.

- Eu não entro e não tem festa. Pra eu entrá aí você vai tê qui passar o lenço no meu sapato mocassim para aumentar o brilho – falou o zabumbeiro.

- Pois não seu Dodó, só se for agora mermo – disse Negão e passou o lenço no sapato branco do zabumbeiro.

- Quanto é que você tem no bolso Negão? – indagou o zabumbeiro.

- Tenho quarenta cruzeiros, seu zabumbeiro.

- Eu só entro aí se você me pagar cem cruzeiros – disse o zabumbeiro.

- Não seja por isso – disse Negão.

Negão chamou Neném Maçarica e pediu-lhe emprestado sessenta cruzeiros. Neném disse que emprestava, mas com juros de cigano: dia, noite e madrugada. Negão que não era boa paga, topou a parada e entregou cem cruzeiros ao zabumbeiro.

Pela primeira vez, o zabumbeiro Dodó participava de um baile na prefeitura de Ipirá, esse era o grande sonho de todos aqueles que ficavam do lado de fora, mas para todos eles, mesmo não entrando, foi uma noite perfeita, pois presenciaram, com seus próprios olhos, um dos embates mais fantástico que já houve nesta terra de coronéis, quando um zabumbeiro destemido bateu as baquetas numa zabumba molhada por lágrimas de um grande homem, o Dodó da Zabumba. Jacinto Limeira, o homem do sapato branco, guardou aquilo na memória.

É DE ROSCA.

Estilo: ficção

Natureza: novelinha

Capítulo: 38 (mês de novembro 2010) – incrível, apresentação do novo capítulo da novelinha esculhambada com, simplesmente, um ano de atraso e não acaba. Nem satanás acaba essa novelinha.

Início da filmagem.

Neste capítulo, haverá cenas de alta periculosidade, motivo pelo qual, levou a produção dessa novelinha a contratar um dublê para fazer o papel do prefeito Dió e evitar que ele corra qualquer tipo de risco à sua integridade física. Quando o prefeito Dió foi informado retrucou veementemente:

- O que? Por que isso? Na hora de receber rebombada sou eu que levo o sarrafo; na hora da aventura, da vida louca, sou colocado de escanteio. Isso não! Eu já disse, na minha prefeitura quem manda sou eu, não tem esse negócio de dublê não. Na minha cadeira só quem senta sou eu; não tem dublê nem vice e tem mais: o artista dessa novelinha sou eu, no dia em que eu deixar de ser o galã dessa novelinha eu processo o sujeito do blog.

- Nesse caso, não temos responsabilidade pelo que poderá acontecer nessas filmagens de impacto. Aqui, nós temos testemunhas que o prefeito Dió assume toda a responsabilidade pelo que possa acontecer – disse o representante da produção da novelinha.

Filmando na capital baiana.

Estando em Salvador, o prefeito Dió pegou uma carona do irmão Lu até Ipirá. O dia estava ensolarado e quando passaram pela orla da capital baiana, o prefeito Dió mostrando-se inspirado e criativo começou sua explanação:

- Se eu fosse o prefeito de Salvador, eu botava tapume em toda essa orla e mandava fazer umas cafuas daquelas que eu fiz no centro da Praça do Mercado. Isso ia render uma enxurrada de votos.

No Campo Grande.

- Veja, irmão Lu! Que trânsito miserável é esse de Salvador. Se eu fosse o prefeito de Salvador, com a municipalização, eu colocava esse trânsito nos conformes na maior facilidade, isso é muita falta de competência.

Na Fonte Nova.

- Observe, irmão Lu! Que obra demorada e amarrada é essa da Fonte Nova, eu queria ser o governador dessa cidade, prá vê se em uma semana eu não terminava essa obra. Se não terminarem daqui para o início da Copa do Mundo eu colocarei o estádio de Ipirá à disposição da FIFA.

- Olha aqui, prefeito Dió! Se for para falar em política, você pode descer aqui mesmo na Fonte Nova e deixe eu seguir minha viagem sozinho. Eu não quero saber desse hem, hem, hem! Para você conversar menos, vá dirigindo.

- O que é isso, irmão Lu! Depois que o irmão Lu de Camargo brigou com seu irmão Zezé de Camargo, sua vida agora é querer brigar comigo! Eu sou seu irmão, o prefeito Dió! Você está desconhecendo-me, você é meu irmão de coração; irmão de longas jornadas na politicagem de Ipirá. Eu considero você como um irmão de sangue, jamais brigarei com você e não posso ficar contra você, mas você vai ter que considerar que coisinhas bem pequenas fizeram Lu de Camargo brigar com Zezé, mas já fizeram as pazes.

- Ora, prefeito Dió! Tem muita coisa que é marketing e nós vamos ter que preparar o nosso marketing, que vai começar com uma briga entre nós dois.

- O que é isso, irmão Lu! Vamos deixar isso prá lá. Você não sai candidato e eu não me embaraço com a macacada.

- Pode parar o carro, prefeito Dió, você vai andando. Eu não quero saber dessa politicalha.

- O que foi, irmão Lu! Pronto, não vou tocar mais nesse assunto.

Praça de pedágio em Simões Filho.

O prefeito Dió mudou de conversa, mas uma tentação continuava martelando sua mente, sempre levando para aquela coisa que ele tinha que falar e não podia ser em outro momento. O prefeito Dió pensou, pensou, a tentação botou fogo e ele disse:

- Irmão Lu! É minha idéia asfaltar toda estrada que liga os povoados à Ipirá e depois cobrar pedágio. O povo vai pagar, mas vai ter estrada boa, se o povo não se prontificar a pagar vai ficar naquela buraqueira e o pior é que não vai ter prefeito prá dá ouvidos. Quando eu fizer esse trabalho, você não vai ter a menor chance.

- Prefeito Dió! Eu não vou desistir, sou candidato a prefeito e eu vou fazer muita coisa por Ipirá e tem mais, vou fazer uma coisa que você nem imagina que isso poderia acontecer.

Em Amélia Rodrigues.

O prefeito Dió vinha com aquela grande dúvida atormentando-lhe o juízo, sem agüentar o suspense, ele perguntou:

- Você vai fazer o que?

- Vou fazer uma auditoria na sua prefeitura.

Ao ouvir essa intenção, o prefeito Dió perdeu a direção do carro, que saiu destrambelhado, atravessou a mureta e foi para na outra pista, só dando para ouvir o grito do irmão Lu: “cuidado com a carreta”. Era tarde, naquele momento, ouviu-se o baque: “ tibum, bra, bra, bra, pou, buf, brum, prá, prá, pum, catibum, plu, pluc, bummmmmmm”. O carro deu trezentas emborcadas e a carreta passou por cima, só ficou um amontoado de ferro, de forma que o primeiro observador que viu o carro, comentou: “aqui não sobrou nem formiga”. O prefeito Dió saiu ileso. O irmão Lu não sofreu um arranhão. A produção da novelinha providenciou outro carro zero-bala, um corolla, e a viagem prosseguiu. Após vinte minutos estavam em Feira de Santana.

Feira de Santana, em frente à rodoviária.

Refeito do susto, o prefeito Dió voltou à direção do carro e num instante chegaram à Princesa do Sertão, momento em que o prefeito comentou:

- Irmão Lu! Esqueça esse negócio de candidatura a prefeito sem meu apoio; minha gestão é perfeita, era o que Ipirá precisava e o povo reconhece isso.

- Pare o carro, prefeito Dió! Salte e vá para Ipirá de ônibus – falou o irmão Lu de forma alterada.

- Mas, irmão Lu! Pense na situação que você vai criar para minha pessoa. Eu, o prefeito de Ipirá, chegar na cidade de ônibus! O povo vai dizer o que? Esse negócio de andar de ônibus foi coisa daquele tempo, em que eu andava com calça meia-coronha, cingida nos fundilhos, com duas merrecas no bolso e eu era obrigado a viajar na marinete da Princesa do Sertão, mas isso é só folclore pra eu contar em campanha política; hoje, eu sou o grande prefeito e não posso sofrer humilhação diante do povo. Vamos acabar com isso; não vou tocar mais em política, além do mais, é hora do almoço, vamos ali no Rincão Catarinense e deixe tudo por minha conta.

Rincão Catarinense.

O garçom postou-se diante da mesa e ouviu o pedido feito, de forma solene, pelo prefeito Dió:

- Eu faço questão de comer aquele bife de búfalo grelhado, de dois palmos de comprimento, com arroz, feijão e salada.

- Senhor! Não temos carne de búfalo – disse o garçom.

- Não sei porque os produtores de Ipirá não fazem um criatório de búfalo, que é uma carne divina, com grande mercado disponível e só ficam preocupados em criar um rebanho de pé-duro de meio metro de tamanho – comentou o prefeito Dió.

- Senhor! Se o senhor permitir, eu darei uma sugestão ao senhor e vou dizendo que temos carne melhor do que a carne de búfalo – disse o garçom.

- Não vamos perder tempo, vá trazendo logo. É carne de que? – indagou o irmão Lu.

- É de carneiro de Ipirá, senhor – disse o garçom.

O prefeito Dió assustado, atormentado e confuso partiu para o arremate:

- Mas esse carneiro é abatido aqui em Feira, não é?

- Não, senhor! Esse carneiro é abatido lá em Ipirá – confirmou o garçom.

- Você acabou de confessar um crime. Essa carne é clandestina, não paga imposto na minha prefeitura; essa carne é proibida, não pode ser comida, muito menos experimentada e nem pensada em ser saboreada. Ipirá não pode produzir, nem muito menos matar esse bicho horroroso; vou fazer uma lei para que Ipirá só possa criar búfalo e nada mais. Por que é que eu estou vivo ainda nessa novelinha, eu podia ter morrido na virada de Amélia Rodrigues, só na novelinha, é claro. Eu quero desaparecer dessa novelinha, eu quero sumir de uma vez. Êta novela desgraçada é essa novelinha.

Suspense: e agora ? o que será que vai acontecer ? Em quem o prefeito Dió vai dar a próxima facada? Na macacada ou no irmão? Será que não vai ter sangue nessa novelinha? Ou vai ser tudo de mentirinha para aumentar a audiência. Agora é que essa novelinha vai ter briga de irmãos e não acaba nunca. Duas coisas de rosca, essa novelinha e o Matadouro de Ipirá.

Leia o capitulo 37 (outubro 2010) bem abaixo.

Observação: essa novelinha é apenas uma brincadeira literária, que envolve o administrador e o matadouro e, sendo assim, qualquer semelhança é mera coincidência.