É DE ROSCA.

Estilo: ficção.

Natureza: novelinha.

Capítulo: 21. (mês de junho 2009 – uma semana de atraso)

Cena na residência:

A conversa amistosa entre o ex-prefeito Luiz do DEMO (que finge que é PMDB) e o prefeito Dió continuava, sendo que, este dizia:

- Meu caro Luiz do DEMO, que quer ser PMDB, não sei se você já percebeu o tamanho do meu prestígio, eu só converso com Wagner, Lula, O’Brama e daí prá cima.

- É isso mesmo prefeito Dió, a jacuzada é elite e você também é jacu, mesmo travestido de macaco. No íntimo você não suporta essa macacada e quer acabar com ela.

- Sem essa ex-prefeito Luiz do DEMO ! para mim o que importa é que eu sou a figura mais importante deste município na atualidade; só está faltando eu conversar com Deus. Há ! há ! há !. É brincadeira ex-prefeito Luiz do DEMO. Durma aí no sofá, que eu vou tirar uma madorna no meu quarto.

Cena na rua de Delorme, em frente à residência do prefeito Dió:

A briga entre as duas ex-empregadas Natalina e Tonha continuava firme e forte. A multidão acotovelava-se fanaticamente, quando uma LUZ intensa e forte surpreendeu a todos, ao tempo que ouvia-se uma VOZ altissonante:

"VOCÊS NÃO TOMAM JEITO MESMO ! AINDA CONTINUA ESSA BRIGA DE JACU E MACACO ? COMO É QUE PODE, DUAS SENHORAS DE RESPEITO ENGALFINHANDO-SE NA RUA ? POR CAUSA DE QUE ? DE JACU E MACACO. E ESSE POVO NÃO TEM O QUE FAZER NÃO ? FICA ALVOROÇADO NESSE PANAVOEIRO TODO. É POR ISSO QUE ESTE MUNICÍPIO TEM 94,6% DA POPULAÇÃO VIVENDO COM ATÉ DOIS SALÁRIOS MÍNIMOS E TEM 11 MIL FAMÍLIAS SUSTENTADAS COM O BOLSA FAMÍLIA, E MESMO ASSIM, AINDA FICAM ENCHENDO A CABEÇA COM BABAQUICES QUE SÓ LEVAM AO ATRASO".

As pessoas ficaram paralisadas e perplexas. Natalina e Tonha abraçaram-se, ao tempo que, choravam e beijavam-se. As pessoas deram as mãos e ajoelharam-se num silêncio respeitoso, tratavam-se como irmãos, como gente e não como bicho. A LUZ intensa foi direto para o quarto do prefeito Dió.

Cena na residência:

O prefeito Dió acordou assustado com a forte claridade, olhava cabisbaixo, de soslaio, não entendia direito e estava desconfiado, mas começou a visualizar aquele grande encontro e foi dizendo:

- Já fico imaginando a que devo esta honra, só pode ser pelo meu eficiente desempenho como administrador deste município. Eu sempre digo, com muita modéstia, que eu sou o melhor prefeito do Brasil. Eu tenho uma administração inquestionável.

A LUZ DIVINA percebeu que estava diante de uma pessoa pretensiosa, carregada de orgulho e centralizadora, mas de reconhecida inteligência e grande capacidade malabarista, principalmente quando dá nó em pingo d’água nas questões políticas.

Ouviu-se a VOZ:

"EU ESTOU PREPARANDO UMA BATATA-QUENTE PARA COLOCAR NO SEU COLO, PREFEITO DIÓ. NÃO RESPONDA AGORA, MAS VOCÊ VAI TER QUE DECIFRAR UM ENIGMA: UM LOURO (PAPAGAIO), UMA PERSONAGEM DE NOVELA (CADORE) E UMA PLANTA OLIVEIRA; VOCÊ DETONA OS DOIS PRIMEIROS OU CORTA O PÉ DE OLIVEIRA ? NÃO RESPONDA AGORA; EU VIM AQUI PORQUE VOCÊ ENVIOU UM OFÍCIO PARA SÃO PEDRO REQUISITANDO UMA VAGA NO CÉU".

- Sim, é verdade. SENHOR. Eu sei que não precisava desse ofício, mas é só formalidade, pois minha vaga lá é garantida.

A LUZ solene escutava e o prefeito Dió começou a desfiar um rosário de virtudes e boas obras para impressionar a LUZ divina:

- Eu sou amigo do povo, falo com todo mundo, consigo atrair as pessoas numa facilidade que até fico impressionado, eu pergunto "qual é o pó ?" para todas as pessoas, seja ela humilde ou letrada. Falam por aí que eu fico enciumado com o carisma do chefe dos macacos, um médico muito bem quisto, mas é pura mentira e inveja de quem fala isso, inclusive eu acho que ele não tem essa atração toda, eu sou mais a minha humilde pessoa.

A LUZ brilhante escutava e o prefeito Dió continuava:

- Eu fiz mais obras do que todos os outros prefeitos dessa terra juntos. E tem mais, no meu governo ninguém tira um tostão sequer dos cofres públicos.

A LUZ intensa começou a piscar e ouviu-se:

"HÓ ! HÓ ! HÓ ! VEREMOS ISSO DEPOIS. VAMOS VER SE SEU GOVERNO PASSA POR UMA CPI DO TELHADO DE VIDRO. SE PASSAR AÍ VOCÊ PODERÁ CANTAR DE GALO, AGORA, ANTES DISSO, ABRA BEM OS OLHOS.

O prefeito Dió voltou a se posicionar com uma nova argumentação para ser mais convincente:

- Eu reformei o Hospital de Ipirá, e agora qualquer ipiraense pode ficar doente que tem onde receber socorro sem entrar numa ambulância.

A LUZ intensa voltou a se pronunciar:

"CUIDADO, PREFEITO DIÓ ! EU ESTOU DE OLHO NO SEU PÉ. VOU COLOCAR UMA GRIPE SUÍNA NO SEU CORPO E VOCÊ VAI PARA ESSE SEU HOSPITAL PARA SE CURAR. ESSE É UM BOM TESTE.

- Não, SENHOR, não faça isso. Esse teste não tem validade com minha pessoa, sabe como é, eu tenho Plano de Saúde, e aí eu vou tomar o lugar de uma pessoa que não tem, e isso é injusto, eu prefiro ir para Salvador e deixar esse hospital daqui só para os ipiraenses.

A LUZ intensa piscava e o prefeito Dió continuava:

- Eu fiz um São João que foi o melhor do Nordeste, o SENHOR deve Ter assistido lá de cima. Foi a inauguração de um majestoso palco na Praça do Mercado, um lugar ideal para quando o SENHOR quiser fazer uma visita cá embaixo para falar com as pessoas.

Ouviu-se novamente a VOZ da LUZ intensa:

"CUIDADO, PREFEITO DIÓ ! EU ESTOU DE OLHO NA SUA CABEÇA. EU NÃO OUVI DISCURSO DE INAUGURAÇÃO DESTE PALCO, POR ISSO EU ESTOU COM UMA PULGA ATRÁS DA ORELHA. VOCÊ VAI FAZER UM TESTE DRIVE COM ESSE PALCO. VOCÊ VAI FAZER UMA CANTORIA NESSE PALCO.

- Lá ele SENHOR ! quem tem que subir lá é o cantor, o povo quer ouvir é o cantor. O que é isso SENHOR ? Tá armando esparrela para Dió. Quem vai lá é coelho. Vamos deixar de lado esse palco, na verdade o que importa, é que eu fiz todas as obras que os outros prefeitos deixaram sem fazer.

A LUZ intensa foi taxativa, deixando bem claro que nada aqui embaixo escapa do seu conhecimento:

"E A OBRA DO MATADOURO DE BOVINOS E OVINOS EM IPIRÁ ?"

Aí o prefeito Dió mudou de cor, era justamente o assunto que ele não queria tratar por hipótese alguma, pois é o seu calo, e ele pensava que só ele, exclusivamente ele, o prefeito, sabe da verdadeira e profunda verdade desse matadouro, gaguejou, tossiu, mas disse:

- É, mas, é, bem, como eu disse, não, desculpe;converse com Luiz do DEMO, que ele sabe, mas, como é mesmo ? Como eu ia dizendo, a Prefeitura rescindiu o contrato com a empresa e contratou uma consultoria especializada para apoiar os projetos. A documentação foi entregue à Caixa Econômica para análise e aprovação, infelizmente, os engenheiros da Caixa entraram em greve, e a Prefeitura aguarda que a greve acabe e seja autorizada a nova licitação, aí ... só o SENHOR sabe.

Aí, ouviu-se a VOZ:

"EU ! POR QUE EU ? CUIDADO, PREFEITO DIÓ ! ESSE LUIZ JÁ TEM DONO, NÃO TEM SALVAÇÃO PELO QUE FEZ NA PREFEITURA, MAS EU JÁ ESTOU DE OLHO NA SUA LÍNGUA. PREFEITO DIÓ, SUA BOA OBRA AQUI NA TERRA SERÁ A CONSTRUÇÃO DESSE MATADOURO, SEM ELE, ESQUEÇA O CÉU".

SUSPENSE: e agora ? o que será que vai acontecer ? Carne de carneiro ! o matadouro ! você acredita nele ? Só falta apelar prá quem ? Será que Deus conseguiu mudar a cabeça do prefeito ? Ou será que o prefeito vai ter que encontrar o diabo para dar conta desse matadouro.

Leia o capítulo 20 – maio 2009 - logo abaixo.

OBSERVAÇÃO: essa novelinha é apenas uma brincadeira literária que envolve o administrador e o matadouro e, sendo assim, qualquer semelhança é mera coincidência.