A Guerra do Petróleo continua
queimando como fogo de monturo. O São João já se foi e a Copa do Mundo de
futebol já está indo. Um terremoto abalou, castigou e atravancou a Venezuela. A
administração do prefeito Tiago Oliveira continua com dois festejos juninos,
uma festa de exposição e nenhuma obra. Depois de tudo isso, só se falará das
ELEIÇÕES de 2026.
O preço da gasolina não empacou o
São João de Ipirá, que foi apreciado por milhares de visitantes. O ponto alto
do festejo foi um tradicional forró numa fazenda, que não é recomendável citar
o nome, pois não vou fazer propaganda de graça, na qual foi queimada uma grande
fogueira; mas sucesso mesmo, foi a realização de um pau de sebo, com um
lobo-guará num envelope e mais quatro lobos-guará amarrados com cordão e
colocados no topo do pau enfincado no chão, totalizando um prêmio de mil reais
para o felizardo que conseguisse chegar na parte superior do pau de sebo.
Era tanta gente em busca dessa
alcateia de lobo-guará, que se tornou necessário a formação de uma enorme fila.
E nada era nada. Ninguém conseguia subir metro e meio naquele pau ensebado com
sebo de carneiro capado. O dono da fazenda para animar os participantes
resolveu dobrar o prêmio. Nada era nada. O dono da fazenda pirou de vez e botou
como prêmio uma mala de dinheiro e um apartamento de luxo em Salvador.
O povo endoidou. Era uma tentativa
atrás da outra e nada. Ninguém conseguia. Botaram um apelido no pau de sebo,
chamando-o de Vorcaro. Nesse momento, apareceu dois malandros de Salvador, um
chamado de Netinho, o outro de Jota W (JW) e treparam nesse pau de sebo e foram
subindo, descia um pouco e subia mais, parecendo caxinguelê esfomeado em busca
de ovos em ninhos de gavião nas alturas das árvores e, lá chegaram, um bafou a
mala e o outro o apartamento de luxo. E agora? Os dois lá em cima e o povão cá
embaixo. Como descer com esses prêmios, sem o povão nada ver e nada querer?
Nesse instante, lembrei-me de Zé
Baau, que era jogador, técnico, presidente, dono do Grêmio F.C., que foi o
lanterna no primeiro campeonato de futebol realizado em Ipirá, com quatro
times, (Independente, Elite, Grêmio do Ginásio e Grêmio de Zé Baau), e ao ficar
na lanterninha (último colocado) Zé Baau ficou ‘virado do ziriguidum’ e começou
cobrar de seus atletas: “ô seu JW se você não aguenta jogá, peça pra cagá e
saia!” E o craque JW sem querer pedir e não pediu, mas Zé Baau botou ele prá
fora do time.
E Zé Baau com a lanterna na mão,
para justificar a performance de seu time e, como era um período de Copa do
Mundo, ele disse que o time do Grêmio do Ginásio era a Coreia do Norte, que
havia eliminado a Itália na copa de 1966, e que o ‘GdoG’ treinava duas horas da
madrugada para ninguém ficar sabedor do seu esquema de jogo. Assim sendo, não
tem como não chegar até a Copa de 2026, que não foi abalada pela Guerra do
Petróleo, nem pelo terremoto da Venezuela.
Ninguém vai ficar sabedor do esquema
de jogo dessa Copa de 2026. Copa voltada para o superlucro fora das quatro
linhas dos gramados, quando na parte de dentro das arenas foram colocadas
dezenas de seleções ‘galinhas mortas’ para dar bicudas numa bola.
Num período de guerra, quando Trump,
o sujeito que quer ser o dono do mundo e ameaça acabar com a civilização do
Irã, que tem seleção na copa e que, jogando contra o Egito, fez o gol da sua
classificação no último minuto do jogo. Daí Trump, em bom português, telefonou
para a FIFA: “faça a revisão pelo VAR. Não tem nada disso, dona FIFA! Esse
jogador-terrorista do Irã, esqueceu de cortar a unha do pé e por isso ele está
em impedimento. Entendeste dona FIFA!”
A FIFA não retrucou. Ela sabia que a
desclassificação do Irã dependia da vitória da Áustria ou da Argélia e só o
empate classificaria o Irã. As casas de apostas pagavam 0,5 para empate e 100
vezes mais para a vitória de uma das duas. O Trump vociferou: “EU QUERO UMA
LATA DE MARMELADA NESSE JOGO!” Assim foi feito um 3 a 3 emocionante, para o
chororô dos iranianos. Isso é fute-bola!
Uma copa atravessada por tanto baba,
que a principal rede televisiva do país, que comprou jogos, mas não transmite
todos os babas da copa. A exclusividade televisiva ficou com uma TV artesanal
da Internet, que transmite todos os jogos.
Duas grandes redes transmitem os
jogos do Brasil e mais alguns jogos dentro do interesse de suas grades. Outras
cinco grandes redes de TV não tiveram condições financeiras de adquirir os
direitos de transmissão dos jogos da FIFA. Isso é fute-aposta com as casas de
apostas no comando! As casas de apostas bancam toda a estrutura futebolística
do mundo com seus extraordinários e escorchantes lucros. Todos os programas esportivos
e jogos transmitidos pela televisão fazem propaganda das BETS, que não bancam
festejos juninos.
Os festejos juninos de Ipirá tiveram
um custo de:
Segundo o levantamento, o valor total das contratações chega a R$
3.251.000,00. A maior parte dos recursos utilizados é proveniente do próprio
município, que responde por R$ 2.893.000,00 (88,99%) do montante. O Governo da
Bahia participa com R$ 334.400,00 (10,29%), enquanto o Governo Federal
contribui com R$ 23.600,00 (0,72%).
No
entanto, o município foi premiado com o Certificado
de Transparência nos Festejos Juninos 2026
do MP-BA e TCE-BA por detalhar a aplicação dos recursos.
O prefeito T.O. é o artilheiro do
das festas juninas, com duas festas. A artilharia pesada da copa do mundo vai
sair de uma briga de cachorro grande: Lionel Messi, Kylian Mbappé com 6 gols;
Harry Kane, Erling Haaland, Vinicius Junior com 4 gols. Essa turma toda, tem
quantas obras no município de Ipirá? Nenhuma.
Nenhum deles foi vaiado nesta copa.
Vaia sonora foi para a FIFA, em todos os jogos, por ter inventado quatro
períodos para um jogo de futebol, querendo transformá-lo num fute-basquete-bola
no tempo de jogo.
Os artilheiros, todos eles estão empatados com o prefeito T.O., que ainda tem pela frente dois anos e meio de mandato, que arrecadará no final de um mandato de quatro anos, mais de um bilhão de reais. Será que esse prefeito T.O. não vai fazer uma obra no valor de 2 milhões, 893 mil reais neste município?
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