O DONO DA BOLA.

Certa feita, ia acontecer um jogo de futebol infantil em Ipirá, entre o Internacional de Dadai e o Vitória de Dodó, e por algum motivo, não me lembro qual, não havia bola para o jogo. Casualmente, eu tinha ganho, do meu pai, uma bola de couro, pela qual tinha um certo zelo. Sabedores do fato, alguns jogadores do time de Dadai vieram pedi-la emprestada, o que recusei imediatamente, temeroso das bicudas que eles dariam. Mas, entre os postulantes estava Luciano Cintra que propôs que eu participasse do jogo, atuando pelo Internacional. Entusiasmado pela proposta, lá estava eu, no campo do Garrancho, todo enxuido, no meio daquele monte de menino espigado, com uma camisa do Internacional que parecia um camisolão folgado batendo na minhas canelas. Joguei noventa minutos. Meus colegas de time não me deram um passe e não peguei uma bola sequer. O Internacional ganhou. Eu só joguei e aquela partida só aconteceu porque eu era o dono da bola.

Quem seria o dona da bola na corrida municipal 2008, em Ipirá ? Na minha opinião é o prefeito Diomário. O time vai jogar como ele quiser. Se a macacada estiver unida, não perde a eleição. Com o apoio do PT consolida a vitória. Mas, as coisas não são assim tão simples.

O motivo básico da aliança PT/Diomário/Macacada é o tema: "Luís Carlos Martins não pode voltar a governar Ipirá" por diversos motivos, entre eles: irresponsabilidade; improbidade administrativa; corrupção; dinheiro público engordando a agiotagem; atraso e calote no funcionalismo, etc. Neste ponto a aliança concretiza-se e vai até o fim do mundo.

O problema é que até chegar lá a união desmancha-se nas conveniências e interesses pessoais e de grupo, desde quando, todas as propostas já se apresentam engessadas:
* Diomário propõe a chapa com ele na cabeça e Ademildo na vice, o PT ratifica.
* A macacada não aceita Diomário na cabeça e apresenta o nome de Antônio com um petista, que não seja Ademildo, na vice; o PT não acena, por enquanto.

E tudo fica embaçado. São duas vagas para três postulantes. O PT fica com a vice e a cabeça está sendo disputada entre Antônio Colonnezi, o dono do time, e Diomário, que é o dono da bola. É justamente essa disputa caprichosa e cheia de vaidade que poderá negar o motivo básico da aliança, porque na política não se enxerga o que não se vê, ou seja, os interesses.

Para Diomário é necessário aproximar-se mais ainda do governador Jaques Wagner e para tal é preciso continuar mais quatro anos na administração ou até mesmo dois anos, para depois alçar um salto maior. Se essa assertiva for verdadeira, ele não largará a bola.

Para Antônio Colonnezi é necessário assegurar e controlar a macacada a qualquer custo, até mesmo pela derrota, e para tal um macaco-chefe tem que ser cabeça para manter o grupo macaco vivo. Se essa assertiva for verdadeira, ele não entregará a camisa do time.

Para o PT é necessário camuflar a sua votação de dois mil e poucos votos e nada melhor do que embuti-la num grande grupo como a macacada, assim sendo, o governador Wagner não desprezará o representante do seu partido, trocando-o por um prefeito de 15 mil votos. Se essa assertiva for verdadeira, o PT topará qualquer parada pela vice e participará do jogo, até mesmo, sem pegar na bola.

Qual seria a extensão do leque aberto pelo PT ? Tenho a impressão, que para garantir o motivo básico da aliança, ele pode compor até com Antônio Colonnezi na cabeça. Mas Antônio Colonnezi não seria um retrocesso administrativo para Ipirá, igualmente a Luís Carlos Martins ? Antônio e Luís Carlos representam uma tragédia para Ipirá. Ambos foram irresponsáveis; a improbidade administrativa campeou; a corrupção foi deslavada; a agiotagem fez farra com o dinheiro público e passaram o calote no funcionalismo. Não acredito que o PT vista a camisa desse time.

Se a coisa for séria, talvez sobre para o PT na sua empreitada, o dono da bola, Diomário Sá, o atual prefeito de Ipirá. Manter a chapa Diomário e Ademildo na vice, para o que der e vier, de qualquer jeito, até mesmo sem a macacada, tira o sono de muita gente e para ser sincero, eu acho isso dificílimo. Diomário nunca arriscou um olho e não vai em bola dividida, só vai na boa, e além do mais pensa, e pensa muito, antes de realizar suas ações, e não seria logo agora, que daria um tiro no pé, sem o apoio da macacada. Diomário não é de soltar a bola.

A vitória eleitoral do governador Wagner em Ipirá foi fruto da vontade do povo e a base da macacada muito contribuiu para isso, agora a cúpula da macacada é reacionária, raivosa e rancorosa e mantém uma posição contrária a Lula de fundo ideológico. Buscar uma aliança nesse campo é preciso levar isso em consideração ou não ?

Antes que eu esqueça, a votação do PCdoB em Ipirá não cabe em um fusquinha, mas a sua determinação e a sua resistência cabem na locomotiva da História, que passará por cima dos que se julgam poderosos e donos do povo. Votação só depois que abrirem as urnas. Está aberto o debate. Faça seu comentário e vamos ao bom combate.

É DE ROSCA.
Estilo: ficção.
Natureza: novelinha.
Capítulo: 08. (mês de maio 2008 – antecipando um mês e sete dias)
Observação: leia os capítulos 1/2/3/4/5/6/7 nas postagens anteriores.

O prefeito Dió estava alegre e satisfeito com sua obra do Matadouro de Ipirá e começou a cantar sua música preferida:
- "Tô nem aí, tô nem aí". Taí uma coisa que não me assusta, o blog desse elemento. Logo não tá vendo, minha cara empregada Natalina, que ninguém vai perder tempo prá lê esse tal blog.

- Num é duvidano das palavras de vosmicê, mas tem um porém, ele disse que só vai acabar a novelinha, quando for abatido o primeiro carneiro nesse matadouro e vosmicê tem que se avexá prá que isso aconteça logo, homem de Deus, senão essa novelinha vai ficá, o tempo todo, enchendo o bucho da gente.

- E daí, minha prezada empregada Natalina ? qual é o ibope dessa novelinha ? Só quem lê essa coisa é ele mesmo. Esse ibope não passa de um. Isso aí é igual a novela do SBT, não tem nem programação certa. Você já percebeu que ele tá antecipando os capítulos ? Eu não dou um ano para faltar assunto – e ao terminar, o prefeito Dió soltou uma gostosa gargalhada.

- Prefeito Dió ! não blasfeme, homem de Deus, todo cuidado é pouco, pois do jeito que o povo gosta de novelinha, se começar o disse-me-disse, de boca-em-boca, que o vento leva feito redemoinho, isso vai longe e, de repente, tá pistiado de um jeito que ninguém dá conta.

- Não tô nem aí, como diz a música; eu é que não vejo isso aí.

- Prefeito Dió, homem de Deus ! vosmicê tem hora que pisa na bola e isso só pode ser esquecimento. Cuma é então que o computador do escritório da sua casa já fica aberto no Ipirá Negócios, com a seta bem em riba da cara desse sujeito do blog ? desse modo, vosmicê, também, dá umas ispiada pelas beirada prá vê os capítulos. Eu mesma, num vou fazê arrodeios com vosmicê, acompanho as novelinha pelo seu computador.

-Quem lhe autorizou a olhar o meu computador ? Isso é um atrevimento e não haverá perdão. É por isso que quando eu chego em casa encontro sempre o meu computador aberto nessa novelinha, e aí eu não posso negar, que dou uma lida rápida, mas saio no mesmo instante. Agora você minha ex-empregada de confiança Natalina ! você não tem o direito de se atrever a tanto...

A empregada Natalina não deixou o prefeito Dió continuar a expor a sua indignação. No instante em que interrompeu a sua fala foi dizendo-lhe com a voz embargada de soluços:
-Eu nunca pensei, prefeito Dió, de vosmicê mim anunciá umas coisa dessa, bem na minha cara ! logo eu, que quando tô bisonhando a novelinha, dou uma força danada prá vosmicê; chega me sair lágrimas dos zolho, quando vosmicê tá nos aperto; e cá prá nós, prefeito Dió, eu juro por Deus, qui vosmicê tá um gato na novelinha, quando corre atrás dos rato que aparece lá na prefeitura; eu fico toda arripiada. E tô dizeno aqui prá vosmicê e qui ninguém tome conhecimento disso, se esse amarelo do blog botá um capítulo, qui vosmicê num seja o artista, eu vou isguelá o pescoço dele. Eu ia ! pois agora, vosmicê tá injuriano de mim – disse a empregada Natalina, que começava a soluçar e soltar aquele choro entrecortado.

- Calma minha estimada empregada Natalina, dessa vez eu vou desconsiderar o que disse.

- Ainda bem, prefeito Dió ! se eu não dé um acompanhamento a essa novelinha, cuma é que eu vou saber os andamento desse matadouro, prá poder trocá umas idéias com vosmicê ? Se vosmicê quer que eu num veja a novelinha, vosmicê adiante as obra do matadouro, mate um carneiro, estire o couro bem na porta, que o sujeito dá um fim na novelinha.

- Estou compreendendo as suas intenções, que são as melhores possíveis, e eu vou até mais longe, Você acompanhando a novelinha é mesmo que eu está assistindo. Agora, você tem a obrigação de contar-me tudo, não esqueça nada, senão você vai se arrepender.

- Pode deixar prefeito Dió. Eu prometo prá vosmicê, que eu num vou perdê um capítulo e vou botá nos seus ouvido, tim-tim por tim-tim, dure o tempo que durá, e como vosmicê já anda cansado com essas obra, já vou me preparando para uma novelinha qui vai bem longe, e pelo visto, as da Globo, que dura quatro meses, num vai chegá nem no chulé.

No meio dessa conversa toda, o motorista da ambulância, possuidor de uma curiosidade maior do que o mundo, olhou para dentro do matadouro e observou uma coisa diferente, sem pestanejar foi falando:
-Aquilo ali parece o rabo de uma vaca.

O prefeito Dió estufou o peito todo orgulhoso e sorrindo salientou com a voz pausada:
- É isso mesmo. Essa é a prova de que sou muito precavido e organizado, pois a primeira vaca que será abatida nesse matadouro, já está ali de prontidão no seu devido lugar. É assim que se administra.

Natalina colocou a cabeça na parte interna e visualizou um dos lados, voltando imediatamente em direção ao motorista e foi dizendo:
- Seu motorista burro ! isso aí é um rabo de carneiro.

O prefeito Dió deu um salto e correu loucamente enfurecido em direção ao rabo, sem nem mesmo ouvir o grito do motorista da ambulância:
- Não vai não prefeito Dió ! é o rabo de um macaco.

Era tarde demais. O prefeito Dió tinha lascado um pisão no rabo do macaco que chegou a estremecer toda a família dos macacos, aí o bicho não perdeu tempo, lascou uma dentada na canela do prefeito Dió, que chegou esguichar sangue por todos os lados. O prefeito Dió gritava:
- Uai, Uai, que bicho traíra é essa macacada.

O macaco pulava e gritava na cumeeira do matadouro:
- Grrrr, tu nan nan nan; Grrrr, teu vice nan nan nan; Grrrrr, eu sim sim sim.

A empregada Natalina ficou bastante preocupada e apressada, sem mesmo saber o que providenciar, dizia o que lhe vinha à cabeça:
- Eu sempre falei ao prefeito Dió, qui macaco é bicho sem miolo na cabeça, ele não quis acreditar, bastou o primeiro vacilo do prefeito Dió na internet, prá o bicho-macaco-doido dá uma chambiscada na canela dele. E agora, meu bom São Galvão, qui fica lá em riba no céu, o qui há de si fazê ?

- Penso eu, no meu modo de pensar, qui o prefeito Dió deve se apegá naquela estrela solitária do Bota Fogo, senão ele vai batê as bota sozinho – opinou o motorista da ambulância.

- De qui vai adiantá ? aí ele vai pru beleleu das mesma maneira e tanto faz ele fechá o paletó com ou sem a estrela solitária do Bota Fogo no peito – argumentou a empregada Natalina.

- E eu com isso ? Neco migo não. O povo qui dê seu paricê do qui o prefeito Dió deve fazê. Quem quiser qui escreva aí no comentário o qui o prefeito Dió deve fazê pra se curá da mordida de macaco – disse o motorista da ambulância apresentando um sorriso disfarçado.

SUSPENSE: o que será que vai acontecer ? Será que o prefeito Dió vai voltar a comer carne de jacu ? Será que o prefeito Dió vai passar álcool iodado na ferida e perdoar o macaco ? Será que o prefeito Dió vai se enganchar com a estrela solitária do Bota Fogo ?
Leia o nono capítulo: no mês de junho 2008.
OBSERVAÇÃO: essa novelinha é apenas uma brincadeira literária que envolve o administrador e o matadouro e, sendo assim, qualquer semelhança é mera coincidência.

É DE ROSCA.
Estilo: ficção.
Natureza: novelinha.
Capítulo: 07. (mês de abril 2008 - antecipando 15 dias)
Observação: leia os capítulos 1/2/3/4/5/6/ nas postagens anteriores.

Estava para acontecer um grande acidente no asfalto em frente ao matadouro e neste exato momento, a empregada Natalina soltou o grito:
- Valha-me SÃO GALVÃO PAULISTA DO INTERIOR QUE FICA JUNTO DO SENHOR LÁ NAS ARTURA DO CÉU.

Nesse instante o urubu, que descia em vôo rasante, parou no ar, a um palmo acima do pára-brisa da caminhonete, que vinha do Rio do Peixe, carregando ovelha. O prefeito Dió estava aflito, mas testemunhou aquele milagre e foi dizendo agradecido:
- Ainda bem que o pior não aconteceu ! já pensou se acontecesse morrer um carneiro nesse matadouro ? Não pode morrer carneiro nesse matadouro, isso eu não vou permitir. Não tenho como pagar a esse santo conhecido seu, minha estimada empregada Natalina. Como é mesmo o nome dele para eu mandar rezar um ano de missa em sua intenção ?

- Queta com isso prefeito Dió, vosmicê, homem de Deus, num tá veno que esse santo não quer bologodório com político, pois esses sujeito tudo tem a conversa atravessada.

- O que é isso Natalina ? Veja como é que você fala as coisas, porque eu vou tomar isso como ofensa. Só para provar a você que eu sou diferente, nesse momento, eu vou lançar a candidatura desse seu santo para porteiro do céu, porque eu estou achando que São Pedro está um pouco velho e é hora dele aposentar-se.

- Vosmicê num se assunta não prefeito Dió ? Vosmicê num tá lançando candidato dos macaco em Ipirá, imagina só lá nas artura do céu.

O prefeito Dió ficou um pouco nervoso, mas aceitou, por sugestão do motorista da ambulância, sentar-se no batente que era a porta do matadouro abandonado, mas em reformas, pelo menos estava na sombra. A empregada Natalina tagarelava mais do que papagaio quando aprende a falar.
- Olha bem aqui nos meu zolho, prefeito Dió. Vosmicê tem que si acarmá, prumode qui vosmicê tem muito arerê prá discascar daqui pra adiante. Vosmicê anda trocando os dizê e eu já tou preocupada com o que vosmicê anda falando nas rádio, só pode ser febre.

- Como assim, minha empregada Natalina ?

- Eu assuntei qui vosmicê ficou a dizê qui não pode vê um AVIÃO pur riba de Ipirá, qui corre atrás do dito cujo, e mais ainda, e qui corre atrás de SAIA RODADA E CALCINHA PRETA. Eu não tô entendendo mais o qui meu amo tá querendo – explicou a empregada Natalina.

- Ora, minha querida Natalina, isso é aí é minha bomba para o São João.Vamos deixar de conversa sobre o que não lhe diz respeito e vamos ao que é do seu interesse direto. Vou receber em minha casa três novos amigos políticos que aderiram ao meu grupo e quero que você prepare uma comida deliciosa, daquelas que só você sabe fazer – falou o prefeito Dió.

- Isso aí vomicê pode ficar assossegado, vou preparar um insopado de carneiro qui vosmicê pode trazê até o presidente Lula, que ele vai repetir uns quatro prato. - Nãããããããaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa – gritou o prefeito Dió

- O presidente Lula não vem em sua casa ? – indagou a empregada Natalina.

- Não é o presidente Lula que vai ter esse encontro comigo. Eu nããããoo quero é carne de carneiro. Essas três pessoas só comem carne de carneiro abatidos no matadouro de Primeiro Mundo de Pintadas. Entendeeeeu de uma vez por todas, que eu não quero saber de carneiro abatido em Ipirá. Para finalizar esta conversa, faça com a mesma carne que você fazia antigamente – orientou o prefeito Dió.

- Taí, agora é qui eu tô mais perdida do qui saruê em galinheiro.Antigamente, vosmicê só cumia carne de jacu. Cumeu carne de jacu por mais de trinta anos, até que um dia teve um fastio, qui não podia nem vê carne de jacu a uma légua de distância, aí vosmicê deu uma xapuletada na jacusada e enterrou os bicho, se ainda me alembro, foi mais de 2.500 jacu qui vosmicê mandou jogar lá na lata de lixo, dizeno vosmicê qui era coisa de cachorro, e agora, vosmicê dá essa recaída e quer qui faça esse prato de novo.

- Não é nada disso, carne de jacu eu não como mais em minha vida, eu enjoei dessa carne e vou proibi-la em Ipirá. Prepare os pratos com aquela carne que está na geladeira – ordenou o prefeito Dió.

- Desse jeito, vosmicê quer qui eu fique goiaba das idéia. Vosmicê não disse que aquela carne de macaco qui intupiu a geladeira não era prá ninguém pegá ? Vosmicê não deu a ordem de qui lugá de macaco é na geladeira ? Cuma é qui agora vosmicê vem disdizeno o qui vosmicê andou dizeno ? – perguntou a empregada Natalina.

- Esses três políticos amigos novos são chegados a uma carne de macaco; um gosta de comer só a carne de macaco, o outro gosta de chupar o sangue de macaco e o outro adora chupar tutano no osso de macaco. Não bote muita pimenta não, porque carne de macaco é uma carne muito sentida, qualquer cheiro a mais ela fica toda não-me-toque e visguenta. Veja lá como você vai preparar essa carne de macaco, todo cuidado é pouco – argumentou o prefeito Dió.

- Hum ! já tô assuntano o qui o prefeito Dió tá no bote. Vosmicê tá na arrumação de dá um canto de carroceria nos macaco qui botou na geladeira, mas vosmicê é esperto, também pudera, vosmicê tem mais tutano do qui esse povo daqui de Ipirá – disse sorrindo a empregada Natalina.

- Em esperteza aqui em Ipirá, eu não conheço ninguém que se iguale a você, minha empregada Natalina.

- Vosmicê se alembre do qui eu dizia pra vosmicê: esses macaco é tudo sem juízo e num é sabedô de fazê as coisa, bote tudo na geladeira e vosmicê ouviu meus aconselhamento e botou os bicho na geladeira, agora vosmicê quer tirar os bicho da geladeira, vai comê as carne, juntamente com seus três amigos; roer os ossos dos macaco; encher a barriga, se empantuzar de carne de macaco e adispois, pau nos bicho, bota tudo na geladeira ou nos cafundó. Êta, prefeito Dió ! vosmicê é arruinado de esperto, só tá fartano o prefeito Dió saí dá toca, como disse a mulher qui vende farinha lá no Centro de Abastecimento alagado.

- O que é isso ? quem lhe deu essa intimidade toda, para você falar desse jeito comigo ? – esbravejou o prefeito Dió.

- Êta ! também tudo qui se fala, o prefeito Dió sarta cum duas pedra na mão. Veja lá qui eu tô suportano as coisa aqui, prumode de qui vosmicê tá com a saúde meio debilitada, mas quarque hora dessa, eu sarto fora e dou um chega-prá-lá em vosmicê, qui ninguém é de ferro – falou a empregada Natalina.

- Minha querida empregada Natalina, vamos devagar com o andor. Perdoe-me nos excessos. Você sabe que esse momento de candidatura, é um momento de muita ginástica, onde os neurônios são esticados ao seu limite máximo, devido a isso, eu poderei sair dos meus limites, mas desde já, eu peço-lhe perdão pelo que tenha dito e pelo que lhe direi, porque este é um momento acalorado e difícil. Não posso ficar sem ouvir seus conselhos – argumentou o prefeito Dió.

- Bom ! já qui é vosmicê qui tá pedino prá eu dizê, minha boca vai dizê. Eu já falei prá vosmicê adiantá o seu lado e botá esse danado desse matadouro prá ter serventia, homem de Deus. Vosmicê não quer dá ouvidos as minha conversa. Já tem um sujeito aí escrevendo novelinha num tal blog, por causa desse matadouro – falou a empregada Natalina, mostrando a testa franzida de preocupação.

SUSPENSE: O que será que vai acontecer ? será que o prefeito Dió vai ficar preocupado ? Será que o prefeito Dió vai convencer a empregada Natalina de que está tudo nos conformes ?
Leia o oitavo capítulo: no mês de maio 2008.
OBSERVAÇÃO: essa novelinha é apenas uma brincadeira literária que envolve o administrador e o matadouro e, sendo assim, qualquer semelhança é mera coincidência.

QUEM É MAIS SABIDO, O RÁDIO OU A TELEVISÃO ?
Segunda Parte > a televisão.

No final da década de 1960, o movimento do empório diminuiu acentuadamente e Zé Capenga ficou preocupado com o fato, motivo pelo qual conversou com João Miadé:

- Ô cumpade João ! o que é que tá se assucedendo que os prosador nunca mais apareceram aqui no empório ?

- Ô cumpade Zé Capenga ! vosmicê tá pur fora das novidade ? Não tá sabendo que Edson Pires comprou uma tal de televisão e a casa dele só anda lotada.

Zé Capenga tomou um susto, mas pouco entendeu do que acabara de ouvir. Na verdade, Zé Capenga ficava praticamente só com seu rádio, noites e mais noites. Até que certo dia, chegou uma comitiva para levá-lo até a casa de Edson Pires, na Praça do Mercado, onde todos assistiriam ao jogo do Flamengo. Zé Capenga relutou, pois não se sentia atraído pela novidade e desculpou-se:

- Não meus amigos, eu não sei que geringonça é essa tal de televisão.

- Mas cumpade Zé Capenga, lá os jogador fica tudo dentro do treco, da tal televisão; a gente vê – falou João Miadé.

Elofram Marques, que era dono de um time, aqui em Ipirá, chamado Flamengo, aproveitou a deixa e completou:

- Mas Zé Capenga ! toda a torcida do Flamengo vai tá lá, só vai faltar você que é o nosso chefe maior. Não !. Você é o único que não pode faltar, nem por motivo de doença. Nós que somos Flamengo até morrer, em qualquer lugar, aqui no seu empório ou na casa de Edson.

Zé Capenga estava resistente e buscou mais uma explicação:
- Eu num tô acostumado com esse troço de televisão, é um jogo de decisão do campeonato, o Flamengo tem que vencer e eu não quero perder um lance.

Elofram Marques tentava convencer Zé Capenga a qualquer custo:
- Lá é que você não perde lance nenhum. Lá você vê, e tem mais Zé Capenga, se você não for eu deixo de ser flamenguista.

Zé Capenga parou com aquelas palavras e ficou imaginando a falta que faria Elofram Marques nas discursões contra os vascainos, principalmente, Antônio de Púbio e Braga da Loja. Ele era o mais forte coligado, e se "ele debandasse para o outro lado", ficou pensando Zé Capenga, ao mesmo tempo que sentia um calafrio na espinha. Foi quando Zelito de Maroto, um molecote que era mascote do Flamengo de Elofram, falou com a cara marruda e de choro:

- Seu Zé ! se seu Zé não for com a gente eu vou dá um creu naquela camisa do Flamengo que seu Zé me deu e nunca mais eu venho aqui vê seu Zé.

- Não rasgue o manto sagrado do Flamengo. Tá certo, eu vou, mas levo meu rádio – falou Zé Capenga, o maior apaixonado pelo Flamengo nesta terra, que estava emocionado.

O Flamengo jogava pela vitória e o jogo estava 0x0. Aos 44 minutos do 2º tempo, aconteceu uma falta no meio do campo para o Flamengo. Dida pegou a bola e preparou-se para bater. Zé Baau, treinador e dono do Grêmio, outro time daqui de Ipirá, deu a orientação necessária e precisa para a vitória do Flamengo, pois era o maior técnico e conhecedor de futebol da cidade: -

Não chuta não ! cruza prá Babá cabecear.

Babá tinha um metro e meio de altura; Beline, que era seu marcador, tinha dois metros de altura. Dida olhou em direção aos telespectadores, parece que ouviu o conselho de Zé Baau. Todos olhavam para a televisão. Não tiravam, nem batiam os olhos; a respiração estava presa em cada torcedor. Dida continuava com as mãos na cintura, quando deu o primeiro passo e nem tinha tocado, ainda, na bola, ouviu-se um grito na sala:

- Gool de Dida; gool do Flamengo – era o grito de Zé Capenga, que tinha o rádio junto ao ouvido.

Na televisão, Dida ainda corria para a bola e a torcida amontoada pelo chão da casa de Edson Pires, queria silêncio e Delsuc Dutra reclamou:

- Cala a boca Zé Capenga ! tu qué qui a corrente quebre, parece até qui tu é Vasco.

- Acabou ! Flamengo é campeão ! acabou ! é campeão ! – gritava Zé Capenga.

Na televisão, Dida chutou a bola, que viajou percorrendo milimetricamente todo aquele espaço sob a volúpia de olhares angustiados e morreu nas redes vascaínas. A galera, amontoada na sala, levantou-se para gritar. Zé Capenga levantou-se e saindo, disse:

- Logo não tá vendo que esse geringonça não vai ser mais sabida do que meu rádio.

Conclusão > A passeata rubro-negra passou pela Praça do Mercado, rua de Cima e Praça da Bandeira. Um grupo gritava: "Quem é mais sabido ?" o outro respondia: "O rádio de Zé Capenga". Na Segunda-feira, o movimento do empório voltou a ser o que era antes; a luz continuou mais rápida do que o som e o som continuou mais rápido do que a imagem. Assim é a vida.

QUEM É MAIS SABIDO, O RÁDIO OU A TELEVISÃO ?
Primeira Parte è o Rádio.
Agora, eu vou contar um causo, e este causo tem duas partes, esta é a primeira.

Ipirá é uma terra muito acalorada, também pudera, fica no semi-árido, mas a quentura que faço questão de referir-me é a dos apimentados debates de sua gente e isso não é coisa de hoje, nem de ontem.

Há muito tempo, havia na saída da rua das Flores e início da rua Pedro Alves, um sujeito chamado Zé de Melo, mais conhecido por Zé Capenga, magro, meio calvo, que puxava de uma perna, como o próprio nome já diz. Era uma pessoa cordial e do bem. Zé Capenga era dono de um empório muito concorrido, que andava cheio de clientes e de prosador, por dois motivos muito simples: vendia fiado e era dono de um aparelho de rádio.

Ouvinte assíduo e viciado em rádio, Zé Capenga só desligava o rádio da marca Zenith para esfriar as válvulas, afora isso, acompanhava tudo, desde as novelas radiofônicas como, "Jerônimo, o herói do sertão", até as bravatas de Carlos Lacerda e sempre comentava: "que cabra safado é esse Lacerda; isso é o maior lambe-botas de tio Sam".

E todo dia tinha assunto e todas as noites as pessoas ouviam a rádio Mayrink Veiga e os comentários acalorados iam noite-a-dentro, até que o horário de descansar os corpos chegava, não permitindo que fossem mais adiante, mesmo que a conversa não tenha sido finalizada, assim sendo, continuava brasa viva para a noite seguinte. Era sempre assim.

Certo dia, a clientela encontrou Zé Capenga chorando descabelado e todos ficaram desesperados. João Miadé tomou a iniciativa e perguntou:
- O que foi que aconteceu, cumpade Zé Capenga ?

- Nosso pai morreu – disse Zé Capenga balbuciando e caindo em choro transbordante.

Todos ficaram aflitos, mas procuravam um meio de consolar Zé Capenga. Silvestre Carneiro buscava confortá-lo, dizendo:
- Meu amigo Zé; todos nós estamos nesse caminho; uns vão mais cedo, outros mais tarde, mas nenhum de nós vai escapar desse dia. Ele vai ter um bom lugar lá no céu, disso eu tenho certeza.

Zé Capenga não parava de chorar. A notícia da morte do pai de Zé Capenga correu pelos quatro cantos da cidade e a aglomeração aumentava. Ninguém conseguia confortar Zé Capenga, que dizia:
- Nosso pai morreu. Perdemos nosso pai. O que vamos fazer sem ele?. Eu ouvi no rádio.

Zé Papagaio, o melhor memorialista de data nesta terra, que não perdia um só detalhe de tudo que estava acontecendo, acrescentou em cima da bucha:
- Se deu na rádio é verdade; rádio não mente.

Zé Capenga chorava copiosamente, não parou um só instante. Lá pelas tantas, chegou um cavaleiro com um chapéu de couro quebrado por cima do rosto e entrou no empório pela porta do fundo, observou a multidão, tirou o chapéu e colocou-o no cabide, para o espanto de todos. Ouviu-se um grito de Zé Papagaio:
- Oxente ! esse é Mané de Juventino, o pai de Zé Capenga.

João Miadé deu um salto e caiu na frente de Zé Capenga, e foi indagando-o imediatamente:
- Ô cumpade Zé Capenga, olha Mané de Juventino aí na frente, home. Ele tá vivinho da silva e cuma é que o cumpade quer fazer o home de difunto?.

- Num é isso não cumpade; foi nosso pai dos pobre, Getúlio Vargas, que morreu com um tiro no peito. Eu ouvi no rádio.

João Miadé tomou um susto e o impacto da notícia tomou conta de todos, dos soluços ao choro prolongado foi uma questão de segundos. Todos se abraçavam e choravam. Todos sentiam aquela falta. O chororô foi geral e igual ao do Botafogo, chorou o presidente, o jogador e o torcedor, afinal era 24 de agosto de 1954.