FALANDO SÉRIO.

Onde estão os pré-candidatos 2012, para prefeito de Ipirá? Eram coelhos. Era barro jogado na parede para ver se colava. O prefeito Diomário é o dono da situação, dita as regras e impõe as condições.

Luciano Cintra é a espinha de peixe engasgada na garganta do prefeito Diomário, difícil de engolir, mas não impossível de digerir. Luciano Cintra é expert e tem boa compreensão do jogo político, tinha convicção da sua infinita rejeição como um possível pré-candidato do grupo da macacada. Imagine, candidato! Jamais. Para que procurar o prefeito Diomário? Seria perda de tempo na sua lógica e aspiração, então, procurou o grupo adversário, a jacuzada, e teve boa acolhida.

Diomário, naturalmente, sem nenhuma presunção e com alguma mágoa, queixa-se que não foi consultado e que Luciano procurou e foi lançado pela jacuzada. Todos dois têm metade de razão e não será a metade de um problema que criará um rompimento nesta amizade de meio século.

Diomário pensa no macaco? Pensa e muito. Morre de amores? Não, morrendo! Joga o jogo jogado, aqui, é licuri de dá em doido. Na condição de dono da situação, lança Antônio Colonnezi como pré-candidato 2012; parece o líder dando a palavra final. Que prepotência, digo eu! Que força, dizem outros! A verdade é que ele apóia até a última gota de sangue Antônio Colonnezi. Não tenha dúvida disso, mas também, ele tem certeza de que Antônio não pode ser candidato. Observe bem! A candidatura de Luciano Cintra é inversamente proporcional à pré-candidatura de Antônio Colonnezi, se esta candidatura vingar, Luciano não será candidato. Vou mais longe, Luciano Cintra só será candidato com o apoio de Diomário e martelo batido.

Observe a firmeza com que eu digo as coisas. A segunda opção de Diomário é Dudy. É e não é! É aquele café requentado, que a pessoa utiliza, mas que não é muito do agrado da visita. Neste instante, Diomário já pensa em deixar de ser anfitrião para ser visita. É a hora que se apresenta o pretendente Jurandy Oliveira.

Veja a infantilidade de quem lança uma chapa puro-sangue macaco (Antônio-Jota) que está ultrapassada e eliminada por Diomário, justamente, quando o jogo é profissional, é vale-tudo e tem gente que fica num amadorismo de principiante, quando na vontade pura e determinada do prefeito Diomário não tem lugar nem vez para Jurandy Oliveira nessa linha preponderante do querer do prefeito, embora na estratégia de Diomário, ele tenha deixado uma brecha para Jurandy insistir e vir a ser escolhido pela macacada. É o que o prefeito deseja.

Deseja? Como? Aí o prefeito, eu estou dizendo o prefeito, para quem adora prefeito como a Deus, Diomário cai fora da macacada e vai dar apoio a Luciano Cintra. Quer ver se é assim? Deixem Jurandy Oliveira nessa insistência desvairada de ser porque quer ser, como se seu tempo fosse infinito e o prefeito Diomário não tivesse como podá-lo ou findá-lo.

Insisto, Luciano só será candidato para ganhar. Só será candidato se tiver o apoio do prefeito Diomário, este, só e somente só terá condições de apoiar Luciano se o candidato da macacada for Jurandy, terá o pretexto da quase tentativa de traição no pleito passado. O prato está sendo feito para que isso aconteça, porque com qualquer outro candidato do grupo da macacada, Diomário não terá moral e justificativa para deixá-lo ou traí-lo. Com Jurandy tem um porquê e um porém, dá para o prefeito deixar a macacada com a cara lavada.

Se a candidatura de Luciano vingar, não acontecerá sem o apoio do desembargador Carlos Cintra, do governador Jaques Wagner e não sairá se não tiver o apoio do prefeito Diomário, que não deixará a macacada sem um motivo muito substancial e se assim será, ele já deve ter projetado factóides, em sua cabeça, que justifiquem a sua saída; basta Luciano e Wagner garantirem uma possibilidade de chegar de pára-quedas à Câmara Legislativa Estadual. Não apoiar Jurandy Oliveira de jeito algum, justifica.

Como fica o PT de Ipirá nesse balaio de gato? O PT de Ipirá não fica em cima do muro, segue o prefeito Diomário. Mas, o PT de Ipirá não acha que a desgraça de Ipirá é a jacuzada e o bom para governar Ipirá é a macacada? O PT de Ipirá não acha nada. Diomário deu, dá e garante a vice com Antônio ou com Luciano e é isso o que satisfaz ao PT de Ipirá.

O PT de Ipirá não sabe se o bem para Ipirá está no macaco ou no jacu, porque perdeu a bússola em alto mar, mas adquiriu um GPS, guiado por satélite, que o levou a descobrir que jacu e macaco não causam mal administrativo como pensavam eles, muito pelo contrário, eles preferem defender o homem: Diomário, Luciano, Antônio, Jurandy, Luiz Carlos, tanto faz, contanto que a ventania conduza-o ao poder, ou às tetas do poder, como quiserem.

“Falando sério / É bem melhor você parar com essas coisas / De olhar pra mim com olhos de promessas.”

Se falando sério não te agradou, você pode ficar pensando que:

“Além do Horizonte / Existe um lugar / Bonito e tranquilo.”

Se Ipirá não é esse lugar, então eu vou deixar você cantando com nossa gente ipiraense:

“Nossa Senhora me dê a mão / cuida do meu coração / da minha vida, do meu destino, /

do meu caminho / cuida de mim.”

É tudo música de Roberto Carlos. É uma brasa, mora!

HOMENAGEM (parte 10)

O São João era a festa do catingueiro. O zabumbeiro Dodó estava preparado para a façanha número um da festa, que acontecia na Praça da Bandeira, em frente à casa do juiz da comarca, Dr. João Cavalcante, que preparava a maior fogueira da cidade e colocava no alto da árvore a maior cédula da época, cem cruzeiros, para o destemido que ousasse abocanhar aquele prêmio.

O zabumbeiro Dodó era um dos aguerridos aventureiros. Molhava todo o corpo e cobria-o com calhamaço, ficava olhando pela greta da porta na casa do professor Arnaldo, que era vizinha à casa do juiz, quando a árvore da fogueira pendia e a chuva de espada caia em direção à fogueira, o zabumbeiro partia como uma pantera na cata da presa, saltava e com as garras arrancava a cédula e levava de lampejo uma lata de goiabada, sem levar um risco de espada. No outro dia pela manhã, a turma do fundo da Igreja tirava uma lasca de doce e aumentava a admiração por Dodó de Pijú.

Quando a noite começava a mostrar sinais de vida, o zabumbeiro Dodó, dirigiu-se ao salão da prefeitura para o grande baile junino, onde tocaria o sanfoneiro Jacinto Limeira, o homem do sapato branco. Na porta da prefeitura estava aglomerada uma grande quantidade de pessoas, principalmente meninos, que não podiam adentrar ao recinto. Dodó chegou sozinho, camisa quadriculada de manga comprida comprada no Paraguai, sapato mocassim branco da rua Chile e uma zabumba no ombro. Dirigiu-se à portaria, comandada por Negão de Tiburciano, e foi entrando.

- Êpa, para aí! Isso aqui é o quê? Isso aqui é casa de Noca qui ientra quarqué um? Aqui não é lugar prá rabugento não – falou Negão de Tiburciano.

A pequena multidão que ficava na porta redobrou a atenção. O comentário foi passando de boca a boca: “barraram Dodó no baile da prefeitura.”

- Eu vou entrá e se eu não entrá não tem festa – falou Dodó.

- As festa dos ributalho da sua trempe é lá no armazém de Herme, aqui é prá quem tem posição na sociedade – argumentou Negão de Tiburciano.

- Quem és tu Coriolano, pra obstrucionamentemente impedimentemente arremetemente contrapentemente a minhamente personalinissimamente pessoa de adentramente chegar até o recinto deste solenemente salão? – indagou o zabumbeiro Dodó utilizando a língua torta aprendida no istrangeiro.

Negão de Tiburciano ficou assustado, porque não entendeu nada e de repente, quem sabe, o mundo dá muitas voltas e quem tem cerimônia não arrisca um palpite extraviado no jogo do bicho, chamou Neném Maçarico no canto e pediu-lhe:”Maçarico, vá na casa do coronel Madureira e diga que tem um filho de Pijú querendo intrá na prefeitura, se é pra deixá intrá.”

- Negão! Você escolheu a pessoa certa para dá o recado, pode deixá que eu vou lá correndo – disse Neném Maçarica.

Chegando à casa do coronel Madureira, que ficava do outro lado da praça, Neném, meio esbaforido, foi logo dizendo:

- Coronel Madureira, Negão mandou eu lhe avisá qui tem um filho de Pijú qui qué intrá na prefeitura de quorqué maneira e tá cum uma pexeira na cintura e ta arrotando qui vai acabá a festa.

- Diga a Negão que aguarde um pouco e evite qualquer confusão, que daqui a pouco eu chego lá e resolvo essa pendenga.

Não demorou dois minutos, Maçarica riscou na porta da prefeitura, chamou Negão e deu o recado:

- Negão! O coronel Madureira mandou dizer qui num pense duas vez im dá dois tabefe na cara do sujeito, purque muleque ordinário só conserta com umas boa bordoada por cima do rim.

Neste exato momento, chegou Jacinto Limeira, o homem do sapato branco, exímio sanfoneiro e atração do grande baile, que tinha chamado o zabumbeiro Dodó para ser o tocador da zabumba naquela noite de gala.

- Olha só quem já está aqui, o meu grande zabumbeiro de Ipirá, o Dodó, que vai me dá a honra de acompanhar-me nesta grande e inesquecível noite. Vamos entrando meu zabumbeiro.

- Seu Jacinto! Em primeiro lugar, eu não sou o maior zabumbeiro de Ipirá, eu sou o maior zabumbeiro do Brasil e em segundo lugar, não vai ter mais baile, porque nessa prefeitura eu não entro.

Negão de Tiburciano mudou de cor, ficou rosa, e procurou uma saída para aquela baralhada que ele mesmo tinha propiciado.

- O que é isso seu Dodó! Eu sou um admirador de sua pessoa e Ipirá todo quer vê o senhor tocá cum seu Jacinto.

- Eu não entro e não tem festa – disse o zabumbeiro.

- Mas seu Dodó, vois-me-cê sabe cuma é, quem recebe orde muitas das vez tem umas orde meio atravessada qui a gente tem qui cumprí, mas vois-me-cê é gente da sociedade e ninguém é doido de barrá vois-me-cê na portaria da prefeitura, ali foi só prumode de qui ainda tão varrendo o salão e era pra vois-mi-cê não ficá impoeirado – argumentou Negão.

- Eu não entro e não tem festa. Pra eu entrá aí você vai tê qui passar o lenço no meu sapato mocassim para aumentar o brilho – falou o zabumbeiro.

- Pois não seu Dodó, só se for agora mermo – disse Negão e passou o lenço no sapato branco do zabumbeiro.

- Quanto é que você tem no bolso Negão? – indagou o zabumbeiro.

- Tenho quarenta cruzeiros, seu zabumbeiro.

- Eu só entro aí se você me pagar cem cruzeiros – disse o zabumbeiro.

- Não seja por isso – disse Negão.

Negão chamou Neném Maçarica e pediu-lhe emprestado sessenta cruzeiros. Neném disse que emprestava, mas com juros de cigano: dia, noite e madrugada. Negão que não era boa paga, topou a parada e entregou cem cruzeiros ao zabumbeiro.

Pela primeira vez, o zabumbeiro Dodó participava de um baile na prefeitura de Ipirá, esse era o grande sonho de todos aqueles que ficavam do lado de fora, mas para todos eles, mesmo não entrando, foi uma noite perfeita, pois presenciaram, com seus próprios olhos, um dos embates mais fantástico que já houve nesta terra de coronéis, quando um zabumbeiro destemido bateu as baquetas numa zabumba molhada por lágrimas de um grande homem, o Dodó da Zabumba. Jacinto Limeira, o homem do sapato branco, guardou aquilo na memória.

É DE ROSCA.

Estilo: ficção

Natureza: novelinha

Capítulo: 38 (mês de novembro 2010) – incrível, apresentação do novo capítulo da novelinha esculhambada com, simplesmente, um ano de atraso e não acaba. Nem satanás acaba essa novelinha.

Início da filmagem.

Neste capítulo, haverá cenas de alta periculosidade, motivo pelo qual, levou a produção dessa novelinha a contratar um dublê para fazer o papel do prefeito Dió e evitar que ele corra qualquer tipo de risco à sua integridade física. Quando o prefeito Dió foi informado retrucou veementemente:

- O que? Por que isso? Na hora de receber rebombada sou eu que levo o sarrafo; na hora da aventura, da vida louca, sou colocado de escanteio. Isso não! Eu já disse, na minha prefeitura quem manda sou eu, não tem esse negócio de dublê não. Na minha cadeira só quem senta sou eu; não tem dublê nem vice e tem mais: o artista dessa novelinha sou eu, no dia em que eu deixar de ser o galã dessa novelinha eu processo o sujeito do blog.

- Nesse caso, não temos responsabilidade pelo que poderá acontecer nessas filmagens de impacto. Aqui, nós temos testemunhas que o prefeito Dió assume toda a responsabilidade pelo que possa acontecer – disse o representante da produção da novelinha.

Filmando na capital baiana.

Estando em Salvador, o prefeito Dió pegou uma carona do irmão Lu até Ipirá. O dia estava ensolarado e quando passaram pela orla da capital baiana, o prefeito Dió mostrando-se inspirado e criativo começou sua explanação:

- Se eu fosse o prefeito de Salvador, eu botava tapume em toda essa orla e mandava fazer umas cafuas daquelas que eu fiz no centro da Praça do Mercado. Isso ia render uma enxurrada de votos.

No Campo Grande.

- Veja, irmão Lu! Que trânsito miserável é esse de Salvador. Se eu fosse o prefeito de Salvador, com a municipalização, eu colocava esse trânsito nos conformes na maior facilidade, isso é muita falta de competência.

Na Fonte Nova.

- Observe, irmão Lu! Que obra demorada e amarrada é essa da Fonte Nova, eu queria ser o governador dessa cidade, prá vê se em uma semana eu não terminava essa obra. Se não terminarem daqui para o início da Copa do Mundo eu colocarei o estádio de Ipirá à disposição da FIFA.

- Olha aqui, prefeito Dió! Se for para falar em política, você pode descer aqui mesmo na Fonte Nova e deixe eu seguir minha viagem sozinho. Eu não quero saber desse hem, hem, hem! Para você conversar menos, vá dirigindo.

- O que é isso, irmão Lu! Depois que o irmão Lu de Camargo brigou com seu irmão Zezé de Camargo, sua vida agora é querer brigar comigo! Eu sou seu irmão, o prefeito Dió! Você está desconhecendo-me, você é meu irmão de coração; irmão de longas jornadas na politicagem de Ipirá. Eu considero você como um irmão de sangue, jamais brigarei com você e não posso ficar contra você, mas você vai ter que considerar que coisinhas bem pequenas fizeram Lu de Camargo brigar com Zezé, mas já fizeram as pazes.

- Ora, prefeito Dió! Tem muita coisa que é marketing e nós vamos ter que preparar o nosso marketing, que vai começar com uma briga entre nós dois.

- O que é isso, irmão Lu! Vamos deixar isso prá lá. Você não sai candidato e eu não me embaraço com a macacada.

- Pode parar o carro, prefeito Dió, você vai andando. Eu não quero saber dessa politicalha.

- O que foi, irmão Lu! Pronto, não vou tocar mais nesse assunto.

Praça de pedágio em Simões Filho.

O prefeito Dió mudou de conversa, mas uma tentação continuava martelando sua mente, sempre levando para aquela coisa que ele tinha que falar e não podia ser em outro momento. O prefeito Dió pensou, pensou, a tentação botou fogo e ele disse:

- Irmão Lu! É minha idéia asfaltar toda estrada que liga os povoados à Ipirá e depois cobrar pedágio. O povo vai pagar, mas vai ter estrada boa, se o povo não se prontificar a pagar vai ficar naquela buraqueira e o pior é que não vai ter prefeito prá dá ouvidos. Quando eu fizer esse trabalho, você não vai ter a menor chance.

- Prefeito Dió! Eu não vou desistir, sou candidato a prefeito e eu vou fazer muita coisa por Ipirá e tem mais, vou fazer uma coisa que você nem imagina que isso poderia acontecer.

Em Amélia Rodrigues.

O prefeito Dió vinha com aquela grande dúvida atormentando-lhe o juízo, sem agüentar o suspense, ele perguntou:

- Você vai fazer o que?

- Vou fazer uma auditoria na sua prefeitura.

Ao ouvir essa intenção, o prefeito Dió perdeu a direção do carro, que saiu destrambelhado, atravessou a mureta e foi para na outra pista, só dando para ouvir o grito do irmão Lu: “cuidado com a carreta”. Era tarde, naquele momento, ouviu-se o baque: “ tibum, bra, bra, bra, pou, buf, brum, prá, prá, pum, catibum, plu, pluc, bummmmmmm”. O carro deu trezentas emborcadas e a carreta passou por cima, só ficou um amontoado de ferro, de forma que o primeiro observador que viu o carro, comentou: “aqui não sobrou nem formiga”. O prefeito Dió saiu ileso. O irmão Lu não sofreu um arranhão. A produção da novelinha providenciou outro carro zero-bala, um corolla, e a viagem prosseguiu. Após vinte minutos estavam em Feira de Santana.

Feira de Santana, em frente à rodoviária.

Refeito do susto, o prefeito Dió voltou à direção do carro e num instante chegaram à Princesa do Sertão, momento em que o prefeito comentou:

- Irmão Lu! Esqueça esse negócio de candidatura a prefeito sem meu apoio; minha gestão é perfeita, era o que Ipirá precisava e o povo reconhece isso.

- Pare o carro, prefeito Dió! Salte e vá para Ipirá de ônibus – falou o irmão Lu de forma alterada.

- Mas, irmão Lu! Pense na situação que você vai criar para minha pessoa. Eu, o prefeito de Ipirá, chegar na cidade de ônibus! O povo vai dizer o que? Esse negócio de andar de ônibus foi coisa daquele tempo, em que eu andava com calça meia-coronha, cingida nos fundilhos, com duas merrecas no bolso e eu era obrigado a viajar na marinete da Princesa do Sertão, mas isso é só folclore pra eu contar em campanha política; hoje, eu sou o grande prefeito e não posso sofrer humilhação diante do povo. Vamos acabar com isso; não vou tocar mais em política, além do mais, é hora do almoço, vamos ali no Rincão Catarinense e deixe tudo por minha conta.

Rincão Catarinense.

O garçom postou-se diante da mesa e ouviu o pedido feito, de forma solene, pelo prefeito Dió:

- Eu faço questão de comer aquele bife de búfalo grelhado, de dois palmos de comprimento, com arroz, feijão e salada.

- Senhor! Não temos carne de búfalo – disse o garçom.

- Não sei porque os produtores de Ipirá não fazem um criatório de búfalo, que é uma carne divina, com grande mercado disponível e só ficam preocupados em criar um rebanho de pé-duro de meio metro de tamanho – comentou o prefeito Dió.

- Senhor! Se o senhor permitir, eu darei uma sugestão ao senhor e vou dizendo que temos carne melhor do que a carne de búfalo – disse o garçom.

- Não vamos perder tempo, vá trazendo logo. É carne de que? – indagou o irmão Lu.

- É de carneiro de Ipirá, senhor – disse o garçom.

O prefeito Dió assustado, atormentado e confuso partiu para o arremate:

- Mas esse carneiro é abatido aqui em Feira, não é?

- Não, senhor! Esse carneiro é abatido lá em Ipirá – confirmou o garçom.

- Você acabou de confessar um crime. Essa carne é clandestina, não paga imposto na minha prefeitura; essa carne é proibida, não pode ser comida, muito menos experimentada e nem pensada em ser saboreada. Ipirá não pode produzir, nem muito menos matar esse bicho horroroso; vou fazer uma lei para que Ipirá só possa criar búfalo e nada mais. Por que é que eu estou vivo ainda nessa novelinha, eu podia ter morrido na virada de Amélia Rodrigues, só na novelinha, é claro. Eu quero desaparecer dessa novelinha, eu quero sumir de uma vez. Êta novela desgraçada é essa novelinha.

Suspense: e agora ? o que será que vai acontecer ? Em quem o prefeito Dió vai dar a próxima facada? Na macacada ou no irmão? Será que não vai ter sangue nessa novelinha? Ou vai ser tudo de mentirinha para aumentar a audiência. Agora é que essa novelinha vai ter briga de irmãos e não acaba nunca. Duas coisas de rosca, essa novelinha e o Matadouro de Ipirá.

Leia o capitulo 37 (outubro 2010) bem abaixo.

Observação: essa novelinha é apenas uma brincadeira literária, que envolve o administrador e o matadouro e, sendo assim, qualquer semelhança é mera coincidência.

HOMENAGEM (parte 9)

Uma pequena multidão aguardava a chegada da marinete dirigida por Besourinho, que parou junto ao Posto Fiscal, que ficava em frente ao Fomento. Desceu um sujeito magro e comprido, que foi indagando à primeira pessoa que encontrou à sua frente:

- Onde é que fica o oceanográfico tanque Véi?

Em volta já havia várias pessoas, até que alguém gritou com certo espanto:

- Ôxe! Esse aí é Dodó de Pijú.

- Mas logo não ta veno! Só porque saiu daqui seis meses, já não sabe onde fica o tanque Véi! – comentou alguém.

- Ôxe! Tá lá no mermo lugar e vamo prá lá agora mermo – completou outra pessoa.

Do ponto da Marinete saiu uma tropa de menino e rapazes em direção ao tanque Velho. Lá chegando, tiraram a roupa e caíram n’água. O zabumbeiro Dodó tinha aprendido a técnica de mergulhar na água e ficar um tempo relativamente longo submerso. Quando Dodó mergulhou e desapareceu, assustou a todos devido à demora. O primeiro pensamento foi que Dodó tinha se afogado e a apreensão dominou o grupo. Meia hora depois apareceu Dodó para eliminar a angústia que havia no ambiente e tirar as devidas dúvidas:

- Eu atravessei o tanque de um mergulho, fui lá e voltei.

A turma ficou perplexa. Menino catingueiro era curioso e sempre acreditava desacreditando, mas por via das dúvidas aguardava uma explicação substancial para tudo que por circunstância ultrapassasse a esfera dos acontecimentos vistos e presenciados de forma a merecer uma explicação:

- Eu aprendi isso com um tubarão, lá no Rio de Janeiro, porque tubarão é assim, se ele for com sua cara ele é seu amigo, se não for ele te come – disse o zabumbeiro Dodó.

Dodó entrava na água, abaixava e ficava prendendo a respiração por um certo período sem sair do lugar, depois emergia para o espanto da turma. Assim sendo e assim fazendo o zabumbeiro Dodó capacitou-se como referência perante a turma para os causos contados e o ponto de encontro era no fundo da Igreja, quando aconteciam os entreveros da oralidade, que era um ponto substancial da alimentação da curiosidade daquela meninada catingueira em sua ânsia de conhecer o desconhecido.

- Oh, Dadai! Traga um sapato mocassim branco pra mim – disse Dodó.

- Tu sabe quanto é que custa um sapato mocassim branco lá na rua Chile? É muito dinheiro. Tu tem condição de pagá esse dinheiro? – indagou Dadai de Genésio.

- Eu tou dizeno pra você trazê um sapato mocassim branco prá mim e prá você não duvidá de minha categoria, vou dizer prá todo mundo, eu vou tocá no baile de São João da prefeitura.

Só em falar em Baile da Prefeitura, o imaginário da turma que estava presente viajava a mil por hora e a admiração pelo zabumbeiro triplicava. O zabumbeiro Dodó virou autoridade na oralidade e transmissão de conhecimento naquela praça de Ipirá. Contando os casos do estrangeiro ou da região, Dodó era um dos enunciadores que mais ouvintes conseguia. Com tudo e por tudo, o menino da caatinga era arisco e a explicação tinha que ser bem explicada, porque justificativa meia-boca não colava.

Quando o zabumbeiro Dodó começava a contar os casos do Paraguai, as atenções ficavam redobradas. Todos calados e com as orelhas em pé, ouvindo aquelas peripécias de quem conhecia porque esteve lá. Os prudentes eram poucos em meio a uma imensidão de incautos, mas sempre ocorria que:

- Oh, Zé! É verdadeiro o qui Dodó conta do istrangeiro? – perguntou Vavá de Cicinho, um menino curioso e inteligente.

- Oxente, Vavá de Cicinho! Se ele tava lá no istrangeiro, ele ta contano o que viu – respondia Zé Augusto de Zeca Dantas.

- Um dia eu vou corrê o istrangeiro prá vê se isso tudo é assim mesmo – afirmava Vavá de Cicinho, com uma certa dose de desconfiança do que dizia o zabumbeiro.

O zabumbeiro Dodó começou a contar um fato acontecido com ele nos últimos dias, que deixou a turma toda meio desconfiada, mas pela seriedade do narrador, a coisa estava mais para ser do que para cair no esquecimento.

- Eu fui até a Caboronga e encontrei uma jaca do tamanho do Volks de Roneib, comecei a comer e levei quinze dias comeno, tô aqui todo impazinado – contou o zabumbeiro.

A desconfiança dominou a todos. O zabumbeiro Dodó tinha caído numa esparrela. Falar da Caboronga, local que a grande maioria conhecia, era temerário. Do estrangeiro, tudo bem, podia mandar como mandasse, não tinha a prova dos nove, mas da Caboronga era mais quinhentos.

- E o bago dessa jaca era de que tamanho? – indagou Vavá de Cicinho.

- Era do tamanho de uma manga de seu Faustino – respondeu Dodó.

- A manga de Faustino parece um mamão é a maior manga que eu já vi, nem a do Jequitibá pode ser comparada com a de Faustino – disse Sabiá de professora Generalda.

- Uma pessoa só não chupa uma manga do Jequetibá, agora imagine quantas pessoas vão chupar uma manga da Caboronga, que é dez vezes maior que a do Jequetibá – argumentou Zé Augusto de Zeca Dantas.

- Aquela manga de Faustino é do tamanho de uma jaca porque a terra da Caboronga é boa demais, não tem terra no mundo igual a terra da Caboronga – afirmou Chico Nú de Chico Souza.

- Não é a terra só não, é a água também, essa água da Caboronga é boa demais, é água mineral e lá tem água de minação que corre direto – acrescentou Luiz Barata de dona Dete.

- Com uma terra boa e uma corredeira de água, molhando os pé di jaqueira não dá outra, eu já vi jaqueira na Caboronga do tamanho de uma palmeira – afirmou Bira de Raimundo.

- E as bananeira? Tem cacho de banana qui prá carregá tem que sê um jegue com quatro jacá, por que senão não dá conta – contou Jorge de Oscarino.

O imaginário popular ia se consubstanciando e deixava como resultado uma aproximação idílica daquela gente com a Caboronga e a convicção de que nada podia alterar aquela exatidão da narrativa, porque é dessa forma que o mateiro se aproxima do catingueiro e o zabumbeiro Dodó entendia disso mais do que ninguém.

É DE ROSCA.

Estilo: ficção

Natureza: novelinha

Capítulo: 37 (mês de outubro 2010) – incrível, apresentação do novo capítulo da novelinha esculhambada com, simplesmente, mais de um ano de atraso e não acaba. Nem satanás acaba essa novelinha.

Toda novela globeleza tem o seu final com ajustes nos conflitos existenciais dos indivíduos e tudo termina numa boa, com casamento e todo mundo encontrando a felicidade.

Nesta novelinha ocorre do mesmo jeito: tem casamento, não no final, ele acontece no meio da novela que ninguém sabe quando é que vai acabar. O prefeito Dió foi convidado para o casamento do filho de seu irmão Lu e lá compareceu, para abrilhantar o evento com sua magnífica presença.

Filmando. O prefeito Dió chegou ao ambiente da recepção em grande estilo; estava embecado com um smoking preto com lapela de cetim azul escuro e gravata borboleta azul encarnado. Apresentava-se na maior simpatia, exercendo o verdadeiro papel de principal galã da novela. O ambiente estava amplamente sofisticado e o grande salão repleto de gente da mais alta estirpe da sociedade baiana. No majestoso salão o prefeito Dió encontrou-se com seu irmão Lu.

- Você está de parabéns! Essa sua festa, com esse público seleto, é de primeiro mundo. Minhas congratulações aos noivos. Hoje eu estou aqui para abrandar essa vida atribulada que eu levo, só pensando nas minhas obrigações com meus munícipes, então, já disse a mim mesmo, não quero por hipótese alguma falar de política.

- Também pudera, não é prefeito Dió! Você querer falar de política aqui! Eu tenho um vinho especial para você, o Beaujolais-Villages com um paladar muito agradável . Você já provou dele? Pronto, você vai ver o que é um vinho fantástico – disse o irmão Lu.

O prefeito Dió sentou em um local que estava reservado para sua digníssima pessoa. Estava discretamente sorridente e afável, pegou um cálice e tomou o primeiro gole, ao que comentou:

- Realmente é muito bom, mas, lembrei-me de uma coisa muito importante que eu tenho que conversar com meu irmão Lu.

Quando o prefeito Dió tomou o segundo gole de vinho, não agüentou, mesmo sem perceber, levantou-se e foi ao encontro do irmão Lu e disse-lhe:

- Não saia candidato a prefeito de Ipirá, é muito prematuro e precipitado de sua parte e ainda mais pela jacuzada, que está esfacelada.

- Pera aí, prefeito Dio! Isso aqui é lugar e falar em política? – indagou o irmão Lu.

O prefeito Dio sentiu que realmente era um despropósito tocar naquele assunto, naquele instante, desculpou-se e voltou para a mesa que lhe foi reservada. Sentou-se, tomou outro cálice de vinho e lembrou que tinha algo para falar com o irmão Lu, encontrou-o e disse-lhe:

- Irmão Lu! Não seja candidato a prefeito de Ipirá, porque eu não posso e não tenho a menor condição de lhe apoiar, porque hoje eu sou o líder maior da macacada e não posso perder essa grande oportunidade.

- De novo, prefeito Dió! Hoje, eu não quero saber de política – disse o irmão Lu.

O prefeito Dió voltou a sentar-se. Tomou mais um cálice de vinho e relembrou que tinha uma coisa relevante para falar com o irmão Lu e disse-lhe:

- Irmão Lu! Tire de sua cabeça essa idéia de ser candidato a prefeito em Ipirá. Para você ter uma idéia, somente este ano, eu fiz mais de mil casas populares e esse povo está todo do meu lado. Você não vai ter a menor chance.

- Novamente, prefeito Dió, você vem falar de política. Deixe esse assunto para depois. Amanhã conversaremos sobre isso.

O prefeito Dió pensou e refletiu que realmente aquele não era o momento propício para tratar um assunto tão delicado e, naturalmente, seria uma conversa que teria que ser exaustivamente analisada. Voltou e sentou-se à sua mesa para degustar mais um cálice de vinho. Aí, recordou que tinha algo a dizer ao irmão Lu, foi ao seu encontro e disse-lhe:

- Irmão Lu! Desista de ser candidato a prefeito em Ipirá, esse não o momento certo, pois, logo agora que eu trouxe para Ipirá um Campus Universitário e toda a juventude vai votar em quem eu quiser.

- Que Campus Universitário, prefeito Dió? Essa é uma discussão que não é para esse momento, num casamento, em que os noivos já possuem curso superior, não faz sentido conversar sobre isso agora – disse o irmão Lu.

O prefeito Dió sentiu que estava fora de sintonia e retornou para o seu lugar, segurando e tomando mais cálice de vinho, logo veio à sua mente uma coisa que não poderia ficar para depois e foi atrás do irmão Lu e disse-lhe:

- Irmão Lu! Tire de sua cabeça essa idéia de ser prefeito em Ipirá, a conjuntura não é favorável para você e é justamente nesse momento que eu vou trazer uma U.T.I para o Hospital de Ipirá.

_ Novamente, prefeito Dió! Esse não é o local ideal para tratar-se de saúde pública, todo mundo aqui tem plano de saúde, então essa conversa vai ficar para depois – concluiu o irmão Lu.

O prefeito Dió caiu na real, voltou para seu lugar e deliciou-se com mais um cálice de vinho, neste momento, veio à sua mente um pensamento que não poderia deixar de expor ao irmão Lu, procurou-o e disse-lhe:

- Irmão Lu! Desista de ser candidato em Ipirá, porque eu vou construir o matadouro de Ipirá e não vai ter o que os adversários falarem.

- Que matadouro? O matadouro de ovelha? – indagou irmão Lu.

O prefeito Dió mudou de cor, ficou pálido e só teve tempo de dizer:

- Uai, Uai! Eu nunca esperei você me dizer essa palavra. Eu aceitaria de qualquer pessoa menos de você meu irmão Lu – quando terminou de dizer isso, desmaiou com coração acelerado, pressão alta e respiração ofegante.

Um médico que estava presente examinou-o e disse ao público que estava em volta:

- Está passando mal, o caso dele é gravíssimo.

-Vamos encaminhá-lo urgentemente para a U.T.I. do Hospital de Ipirá – deu ordens o governador que estava na cerimônia.

O prefeito Dió abriu um olho e falou:

- Deus me livre dessa má hora, prá lá de jeito nenhum, eu prefiro morrer aqui mesmo – depois de falar voltou a desmaiar.

O médico voltou a dizer:

- Esse caso aqui é gravíssimo, temos que convocar os maiores especialistas do país.

O desembargador que estava em volta deu uma sugestão muito aplaudida por todos:

- Vamos mandá-lo para o Hospital de Ipirá numa SAMUR que ele conseguiu, lá ele vai direto para a U.T.I que ele reivindicou, de forma que seja atendido pelos especialistas do Campus Universitário que ele adquiriu, porque é tudo do bom e do melhor e ele só pode se salvar lá.

O prefeito Dió abriu um olho e disse:

- Eu não agüento isso tudo, não! Isso aí, é pra quando a galinha nascer dentes. Eu morri! Eu tô morto! – desmaiou novamente e fechou os olhos profundamente.

Um malandro, que não se sabe quem, porque nesse ambiente não entra malandro, gritou lá do fundo:

- NÃO SEJA POR ISSO, É SÓ ENTERRÁ-LO NAS GAVETAS QUE ELE FEZ LÁ NO CEMITÉRIO DE IPIRÁ.

Prefeito Dió deu um pinote e disse:

- Lá ele! O cão é que quer ser depositado naquela geringonça fedorenta, não eu! Eu sou é vivo, não sou trouxa. Eu tô burocoxô assim é por causa desse vinho francês, que é de quinta categoria e eu já disse e vou dizer: em Ipirá não tem matadouro nem que eu morra antes do tempo.

Com esse último argumento a cerimônia matrimonial foi encerrada e o público presente aplaudiu de pé o prefeito Dió, porque todo mundo sabe que ele não é lá esse santo todo e nem é muito bom para realizar promessas prometidas, depois de alguns cale-se, que seu irmão Lu, batizou de vinho tinto de sangue. Será irmão contra irmão.

Suspense: e agora ? o que será que vai acontecer ? Em quem o prefeito Dió vai dar a próxima facada? Na macacada ou no irmão? Será que não vai ter sangue nessa novelinha? Ou vai ser tudo de mentirinha para aumentar a audiência. Agora é que essa novelinha vai ter briga de irmãos e não acaba nunca. Duas coisas de rosca, essa novelinha e o Matadouro de Ipirá.

Leia o capitulo 36 (setembro 2010) bem abaixo.

Observação: essa novelinha é apenas uma brincadeira literária, que envolve o administrador e o matadouro e, sendo assim, qualquer semelhança é mera coincidência.